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沉默与熊    12-16 20:48    阅读 550

生活为什么如此地不尽人意,每个人都是这样的感觉吗?为了什么?为了什么?要在压力下成长。人,出生,活着,经历各种痛苦,然后死了,什么也没留下,什么也带不走,就仿若一团空气,无解,没有答案,找不到存在过的足迹,然而既真是如此,又为何还要存在,为何要饱受痛苦地选择活下去,活下去再继续受挫,继续憋气,继续顶着不为人知的压力和糟糠般腐朽的命运。这简直是人世间最无情的击打。从小学到现到,我经历过很多摧残,小学的时候我被人欺负得如同一条死狗,手无缚鸡之力的我被老师和同学打得遍体鳞伤,痛的无法入眠!初中亦是如此,还有那些令我深感头疼的英语和数学科目,实在是把我逼入了绝境。高中,我又被关进了所谓重点高中的监牢里,饱受着牢狱的孤苦与痛苦,挣扎在学习这片死水一般的海洋里。我爱上了一个女孩,深深地,静静地,仿佛找到了我生命中该有的一份灿烂。然而,迎接我的当然不可能是成功了,我根本不可能成功的!我不仅仅饱受着失败的屈辱,更有心灵的永远也抚不平的创伤,更有着一段无论如何也忘不了的痛苦记忆。我死死地咬住牙关,忍耐,这是我习惯的动作,我喜欢咬牙,喜欢握紧拳头,却不敢打破这黑暗铁笼的禁锢,却不敢打破这世界不公平,极其不公平的规则,我向苍天一次次地诉苦!我告诉了老天爷一个巨大的秘密,我痛苦呀!大学,我考了一所又破又贵的大学,上这个大学是我一生中最后悔得几件事情之一,我觉得我这样的人根本不适合上大学,我就应该学门手艺,能勉强养活自己,简简单单地过完一辈子也就那样了。我不可能以成功者的姿态凌驾于青龙之上,盘旋于朗玛之间。我是爱着这个世界的,至少在我还很小的时候,我还喜欢欣赏阴柔而醉人的阳光,我还喜欢纯洁而无暇的白雪,我还喜欢如同音乐跳动般的雨点声。可是,阳光会被乌云遮挡,白雪会被一双双臭脚踩得肮脏不堪,雨声中也伴随着可怕的电闪雷鸣,我的日子变得腐朽,灵魂仿佛是一摊虚无的泥巴。大学更让我饱受痛苦!每年的期末复习都是我最为艰苦的时候,没有人知道脑子又笨,记性又差的我偷偷地付出了比别人多出几倍的努力才能勉强保证成绩的及格,可是老天爷总是不想让你过得逍遥自在,总是怕你一帆风顺,天有不测风云,越来越多的内容把我压得喘不过气来,我好想逃,奋力地逃!却不知道该往哪逃,该怎么逃。我觉得只要能活下去就行了呗,为什么要在大学里受苦,找份工作简单地赚一点钱,能保证自己肯定饿不死也就行了,至于睡觉,夏天我可以睡桥洞,冬天我可以随便找个楼道去睡。是我不努力吗?不,是老天爷不给我机会,是它总让我饱受失败的打击,都是这个世界,这个可恨的,可耻的,无可救药的世界把我给毁了!我恨这个世界!更恨我现在可悲的生活。

好玩的樊嗯哼    12-14 23:11    阅读 10

人生中,有些事就像是打喷嚏,虽然已有所预感,却还是措手不及。 ​​​​[/cp]

用户6033813587    11-24 01:00    阅读 3616

我和一个网友认识六七年了,但从来没有见过面,只是他经常发照片给我,开始只是朋友,他比我大三四岁,后来就认他为哥了,后来,我发现他对我特别了解,甚至超过我自己,我几乎把他当做知己,但今年,我们的关系发生了巨变,他向我表白了,我动不动就要删掉他,有一次我们四个多月没联系,他就加了我,我问他问什么喜欢我,他说开始认为我只是一个小妹妹,后来了解多了,就有一种想要保护我的感觉,(我体弱多病),每天都在想我,他每天早晚都会发给我信息,就好像母亲一样地关怀,说一些照顾好自己,好好吃饭,早点休息,少玩手机这样的话,我说自己几乎没有优点,脾气还很差,他说我如果十全十美就不是我了,我该相信他吗

    11-16 17:37    阅读 1028

我一定可以变好,不再需要你们的理解,只我一个人,活的潇洒,活的洒脱

Joyless    11-06 20:17    阅读 482

王者懂不懂,上路我不见上单去守塔,他奔向野区不复回。中路不见那法师左右动一步,排位他挂机说氧化钙。野区跑路我刷被动,莫使大招空对线,全场baff我尽杀之,逆风飞翔我秀五杀。草丛我挑灯看脆皮,十步惩戒刷被动,一剑我寒霜不留行,遨游四海我夺其龙,无奈这三尺长剑,斩不圆这团灭情,一波三折亡命徒,问君能有几多愁,被动在身王者奈何

Joyless    11-06 19:06    阅读 696

网络文字是个很蛇皮的东西,为什么这么聊那,一直以来感觉自己是个聪明人,但是就在今天贱嘻嘻的看了一篇外向孤独症的文章,读后感触豁然酸爽,原来我是个神经病😓。。。。。。。。。。。。哎!心碎成渣的还有磨人的批判,说我是个有术无道的人,麻卖皮可悲的是我不懂这个词,故而百度一下意外的发现了国粹。。。。结论赤裸裸的揭露什么叫无知,面对风情万种的社会我还是个孩子却要满怀悲伤,看着自信离我远去。。。。。真是痛刹爸爸。。。。。。致逝去的自信😂

乾燥剤の少女    11-05 09:44    阅读 2047

自从经历了一次亲密关系后变得一蹶不振,沉浸在过去无法自拔,每天都会不自觉的在脑中回想过去的事情,曾无数次在学校哭到歇斯底里,无数次的自残被老师喊了家长,不过老师现在也不喊了……估计是对我放弃了吧……我也没办法啊……情绪一来,如同暴风雨来过……多少次的找同学倾诉却说我自残只是为了好玩哈哈哈……曾经有过吞药自杀失败的经历……但庆幸的是,我走了出来……真的是不容易啊……那段时间的我如同疯了一般 每天哭到崩溃……虽然现在没有这样激烈,但每天仍过着过山车一样生活,上午抑郁,孤独,下午就可以变得愤怒,焦虑,然后晚上依旧是空虚席卷全身,被逼到自残,然后有时候激烈的时候又会有自杀的念头(但还没等我实施情绪就变了……)经常会对自己说,我到底怎么了?我到底怎么了?感觉自己有点边缘性人格障碍的倾向……想去看医生,但完全不知道怎么和家长说……都说边缘人这辈子都得不到爱(我曾亲手斩断过亲密关系……因为太害怕了啊)为爱而生,为爱而死这样的三观贯穿一生我恨你 我也爱你谢谢你曾包容这样恶心的我但是啊……我恨你……

素心向秋,清浅入眸    10-30 19:10    阅读 654

有形生命总是受生物与物理的限制,被时间的藩篱与空间的囚笼所束缚。然而,岁月并非四季,而是在时光中流淌的美学;生命并非躯体,而是在宇宙中生长的心性。你曾多次告诫我,死并非生的对立面,而是作为生的一部分永存。肉体的腐烂并不意味着生命也随之凋零。死亡只是一个新的起点,生命将以另一种方式延续。久而久之,我发觉,一草一木因你的友善爱护而被你的慈悲心所感化,一字一句因你的智慧编写而被你的灵魂所浸染。世间万物都留存着你生命的一部分,甚至仿佛连我自己都像是你遗留在这个世上的一滴血,继承了你的爱与生命。直到盂兰盆法会那天晚上看到你在涅盘的凤凰火中重生,我才真正明白,爱不受时空的束缚,生命永无止境。四年之期,我如约而至。一切正如你所预料,幸福安好。感谢你的勉励予以我精神力量,也祝福你,吉祥安康,生日快乐🎂🎁🎊🎈! --致我深爱的哲学怪

爱情已欠费♚请及时续费    10-29 13:23    阅读 1633

太阳离我虽远 我却能感受到它的热度而你离我虽近 我却感受不到你的温度

剑茗(カラ松)    09-15 21:00    阅读 423

这里是我初一到现在总结的一些缓解抑郁情绪的方法。注意是抑郁情绪,不是抑郁症!抑郁症是很严重的病,必须找专业的人解决,万万不可轻视,如果你身边有患抑郁症的人,不要去伤害他们,可能你一句无心的话就会让他们难过很久。不要用同情可怜的态度对待他们,应该真诚关心他们,不要放弃所有治愈他们的希望。那么现在开始分享我对抑郁情绪的一些经验。1.做自己想做的事,喜欢的事适当转移注意力,可以适当锻炼一下身体,如果你不喜欢过多运动,那么写一写你内心的故事,画几副画,不需要在意作品是否完美,这是你内心里精彩世界的一角。比如我,喜欢吃甜点,在心情不好又有空闲时间的时候,会去蛋糕店买盒点心,边吃边看小说,玩游戏。2.对自己有信心,有个好朋友我知道这对于一些人来说很难,比如我,但是你需要振作,信心是勇气的一部分,我相信你需要它。另外有几个好朋友也很重要,但必须是能够掏心掏肺,真正的朋友,你们可以相互倾诉,如果是真正的朋友,我想她/他,会理解你。真的,朋友会给你希望,哪怕只有一缕的阳光。3.不要放弃希望和阳光每个人的内心都存在着黑暗,即使你情绪不好,状态差,这也是很正常的,没有人会一辈子不难过。请不要放弃希望,很多人和你一样,大家都渴望美好,你不是一个人!4.不要伤害自己这一点非常重要,真的!听我说!不要伤害自己!不要!你要知道还有人爱着你,不管你是遇到了什么极品亲戚,极品朋友,还是极品父母,就算这些“极品”不喜欢你,我们——你的伙伴,不会放弃你。另外伤害自己真的很不好,有的人会感到快感,但我要说的是,这样会留下伤疤或者什么东西,对你的未来没什么好处,有这自残时间还不如做些喜欢的事。5.自我安慰这个...我就是在难过时一直默念“这件事不是我的错”“对了,新买的点心还没吃,先尝尝”“啊啊泡芙好好吃明天再买一盒吧”“啊呀不行晚上还要吃饭”“晚上吃啥?”这样慢慢转移,伤心的事要少想,毕竟都过去了,而你要面对的,是未来呀!不知道我的经验有没有作用...总之大概是我初中两年的全部经验了...我才初三嘛。然后我要讲讲我的故事啦,如果有兴趣可以看一下。那么,开始——我曾经生活在一个幸福的家庭,父亲有点慢性子,略严格,不过我还是很自由的。母亲脾气略暴躁,妥妥的急性子,不过我不犯错就不会挨骂,相对来说,我还是喜欢姥姥,我的幼儿园是在姥姥家上的,我算是有一个不错的童年,快乐又充实。我小学一年级的时候父母就离婚了,虽然说家庭支离破碎的,但是我因此有了好多家,母亲那里两个,父亲这里两个,继父继母对我都不错,我过得很滋润。我被交给了父亲抚养,然而实际上是爷爷奶奶奶奶养着我,我不太喜欢奶奶这个唠叨又有点可怜的老人。因为我小,不懂大人的世界,所以每天都过得开开心心的,该哭哭该笑笑。然后我五年级的五月,亲生父亲死了。这个懦弱无能的男人自己跳了河,我不理解他,从那开始,我讨厌他,讨厌看着爷爷奶奶为他哭泣,讨厌拿着各种道具跟着去坟地。奶奶因为一次事故,一条腿非常不好,必须杵着拐,母亲那边不同意我跟着去,说我太小去坟地不好,然而最后还是去了。因为办丧事,休学了三天,我装作什么都没发生的样子,平安的过了这几年,一直到现在。曾经我听过奶奶他们的谈话,据说亲生父亲除了我还有五个女儿,他一直想要儿子,这算是报应吧。现在我算是孤儿了,名义上讲,我只有爷爷奶奶了。从那之后,我只在春节前后见过继母,真是个可怜的女人,结婚没多久,自己丈夫就死了,真可怜,真可怜。自我了结的念头是初一开始的,然后一直持续到现在的初三,我的伤疤他们完全看不见,他们都觉得我很正常,我也觉得这样足够了。我成绩普通,人际交往能力一般般,各种方面都普通到极点。最想做的是画师,不过考虑到实际情况,我还是当个城管吧,如果我能的话。这样把想说的说出来,心里真的会好很多啊。那么,希望大家都能过得开心和自由。非常感谢你能看到这里。祝你好运常伴,一生平安。——LJM【剑茗】

陈林    09-07 00:11    阅读 3584

对抗情绪障碍:我用爱来解读你心理学家认为:学会保持最佳心态,就好象一条活鱼,能够自由自在地遨游在社会、家庭、生活的海洋。那么,怎样在人际关系复杂的社会环境中,保持你的最佳心态呢?运用各种科学可行的方法,自我调节心理因素,促进心理平衡,达到心理健康。预防一般的心理问题、心理障碍都可以经过自我心理保健来实现。自我心理保健内容包括以下几个方面:1.树立正确的人生观和世界观人生观和世界观的确定是防止心理异...

陈林    09-03 02:19    阅读 3306

心理咨询过程中“问题•症状”的遐想及指引•探索陈林心理咨询过程中“问题•症状”的遐想及指引•探索。建议用一种科学的视觉来“科学•健康”面对与接受问题及症状之后,引导•滋润孩子和自己慢慢的一点一点完善、矫正自身和孩子存在的问题,共同学习成长。 放弃追求“完美”、“十全十美”、“缘满”的孩子和自己,否则,孩子痛苦,为人父母也痛苦! 反省自己每天都在做着什么?说着什么?想着什么?&n...

沉默与熊    08-30 20:59    阅读 482

我从小就是个诚实的好娃娃,乖乖宝。上了大学自然也不例外。记得有一次,我和一群女生一起吃饭,我虽然是一个男生,但性格比较委婉,喜欢和小女孩打交道,所以我和室友沟通得少,就喜欢找班上的女生扯扯犊子。我们正愉快地吃着晚饭,突然,一个妹子给我夹了一块肉,笑眯眯地看着我。我诚实地说:你不爱吃肉啊?那妹子有些尴尬地说:我特意给你的呢。我终于说了一句最具分量的话:恩,也是,你那么胖,确实应该少吃点肉了。。。当时的气氛瞬间僵硬了,一如那妹子当时僵硬的面孔。我来了一句神补刀:胖点也好,走起来大地都颤抖,更霸气 ,屌丝都给吓跑了。一年以后,那妹子笑眯眯地看着我,说:我就是忘不了你那时候说我的话。。我别过脸走了。

沉默与熊    08-30 20:48    阅读 564

每个人都想成为被人欢迎的人,然而,我在同学中却并不受欢迎。这次我借助这个软件发表一些我做过的错事,警钟长鸣,希望引起大家的警惕。后来,我想到了一个重要的原因,因为我太诚实。对的,太诚实,结果嘴巴不太好。经常说一些伤人的话。记得我上高三的时候,我班一个女生过生日,她宴请了我。我觉得能白吃一顿饭当然很划算,所以义不容辞地去了!我从小就喜欢吃免费的午餐。那个女生家境挺悲惨的,好像是父亲去世了,后来敬酒的时候大家都说些安慰她的话。我的哥们赵兄起来对那女生说:会过去的,人不可能会一直倒霉,你的未来一定会变好。。。他说完,女生感动的喝了一口酒。突然间,我的大脑灵光一现,我立刻诚实地发表了我的想法,我站起来大声地说:那也不一定,有些人倒霉那就是永远都倒霉,未来只能越来越差。。。我哥们第一次大吼让我闭嘴滚犊子。。那个女生尴尬地笑了笑,我很生气地说:我实话实说而已,人本来就不可能倒霉过一次再就不倒霉,不信我给你举几个例子。你像古代那些做奴隶的,那不是倒霉了一辈子吗?。。。。。。一直到后来,我都不知道我错在哪了?老铁们,, 我真的做错了吗?是的,做错了,故事中,我的确真实表达了我的想法,可我丝毫没有顾及那个女生的感受。为此我真诚地感到忏悔。

吉米心理    08-29 00:15    阅读 3606

『“妈妈爸爸你们辛苦了”“谢谢你,妈妈”这样能够表达我们对父母的认同,营造出一种温情的气氛。』打电话回家,你遇到过这种情况吗?父母问:“吃了吗?”你答:“吃了。”父母继续问:“在干什么?”然后你机械地回应父母自己正在做的事情。不知不觉间,我们和父母之间,成了“最亲近的陌生人”。01. 我们为什么和父母无话可说?为什么会这样?很多人跟父母打电话都有这种感觉,就是没讲几句话就很想赶紧挂掉,尤其是父母跟你唠叨婚姻工作生活有关的事情时,你会觉得特别特别烦。 因为那些事情,他们已经讲了很多很多遍了,可能你听的耳朵都快起茧子了。 显然,这是你和父母间不愉快的交流。 在交流中,你完全失去了沟通的欲望,觉得自己像被唐僧念咒的孙悟空一样,一直在忍忍忍。实在忍不了,要么找个借口中断电话,要么假装手机快没电了。 等到下一次父母来电,你感到的不是喜悦,而是压力。 所以,有些人把给父母打电话当成是一项任务去完成,电话里也总是报喜不报忧。有烦恼了更愿意跟身边的朋友倾诉。回到家也总是玩手机,因为不知道跟父母聊什么。 问题来了,我们为什么和父母会无话可说? 当你跟父母的关系处于这种状态,可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中。 根据客体关系心理学理论,父母和孩子有三种糟糕的关系模式类型。第一种类型:苛刻的父母和委屈的孩子在这类关系中,父母从小就对孩子的要求非常苛刻,连找怎样的男女朋友都要干涉,且提出的要求和期望都特别高。 对此,孩子会感到特别委屈,但是又没有办法解决。慢慢地,委屈转化为愤怒。但是在中国传统文化中,对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚,因此,孩子多半选择了关闭自己的情感,回避和父母交流的方式。第二种类型:控制的父母和顺从的孩子我的一位来访者就处在被父母控制的关系中,这种关系让她无法拒绝又特别难受。她的父母经常在电话里发号施令:“亲戚家的孩子到了你那座城市,多多关照下他。”“帮我带一些东西,买好后寄回家。”父母发号施令,孩子无条件顺从。同时,在顺从的关系里,孩子感到特别无奈,所以,无论父母说什么,孩子都以一种顺从的姿态回应,“嗯,好的”、“是,我知道了。”第三种类型:无情的父母和冷漠的孩子这种类型的父母会和孩子交流客观事实,但很少交流情感。 聊天就像是陌生人,而不是亲人。 彼此会谈谈工作、生活,但是没有情感交流。所以,很容易因为某一件事情发生争吵。 在这种情形下,父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子,孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。 因此,在这种配对模式中,孩子常常体会到冷漠,没有支持感,也做不到对父母掏心窝。 以上三种糟糕的关系模式类型,很容易导致孩子长大后跟父母没话说。02. 不愿说话的背后意味着什么话语权有时候又是一种控制权。 当我们陷入到这种糟糕的关系配对中时,我们任何的交流都会变成对抗,沉默,或是让彼此感到尴尬的状态。 我的来访者小何长时间处于糟糕的关系模式中。妈妈打电话过来,经常是抱怨和提要求。小何一直默默忍受妈妈的负能量和强硬的姿态。终于有一天,她鼓起勇气告诉妈妈,“妈妈,你一直在抱怨父亲,其实我每一次听着心里都十分难过,但是又无能为力、不知道能做什么。我在外面没有你想象中那么好,在生活中遇到了很多困难,但是我没办法跟你们说,因为怕你们担心,不说心里又特别委屈、特别难过,有时候特别希望得到你们的支持。”当她跟妈妈表达完后,她妈妈沉默了很久,跟小何说了一句她从来没听到过的话,一下子拉近了母女的距离。她妈妈说:“女儿,你在外面辛苦了,妈妈有时候真的不知道,对你的关心不够。” 通过这次对话,小何和妈妈的芥蒂消除了许多。 后来,她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题,妈妈还会关心她每天的生活,母女间渐渐变得有话聊,小何也更愿意不仅跟妈妈分享生活中的喜悦,还包括挫败,悲伤。 之所以小何和她妈妈的关系比以前融洽,原因在于他们现在的交流模式是成年母女的姿态。 人际关系中有一个原则:谁痛苦谁改变。 当我们和父母无话可说时,其实暗含着想要父母改变来满足自己的愿望:我还是孩子,我希望父母能够自动变成我想要的样子,如果你们没有做到,我就拒绝跟你们聊天。03. 如何减少与父母的尬聊?想要减少和父母没话说的尴尬,我们可以做出这些改变。 1)首先我们要意识到,这是一个成年人和成年人之间的交流。我们要时常提醒自己是否会陷入上述所说的关系配对模式中。当我们把谈话当做是义务,内心其实是抗拒的,而且这是消极的应对方式,孩子需要选择成年的姿态对待父母。2)其次,我们要有技巧地和父母沟通,主动找话题是一个不错的方法。我朋友30岁,和父母交流不太顺畅。因为父母的观念跟不上时代,朋友不愿跟他们聊。有一次,充话费送手机,朋友想把手机给母亲用,他对母亲说:“妈妈,别的阿姨都在用智能手机,特别方便,我教你用吧。学会了微信,你可以看到我每天的生活状态。”朋友和他妈妈相互了解,有了共同的交流话题,聊天更顺畅,关系也和谐了许多。3)第三,分享别人发生的事情。谈论八卦和别人的事情永不过时,同时会让人产生强烈的好奇。这一招我经常用,而且很管用。当我问起周围邻居发生的事情,父母往往能说上一个小时,即使我插不上话,也能做到倾听,不会尴尬。4)第四,学会交流、回避一些话题。逼婚、成家立业等这些话题是年轻人不愿谈及的,尤其是父母。当我们带着愤怒去拒绝跟父母沟通时,父母会感到强烈的受挫。于是聊天变成了争吵。不妨试着用一种温柔又坚定的方式去拒绝或者转移话题。有一个姑娘,她妈妈一张嘴,就是逼婚。善于沟通的她没有从正面回答结婚的问题,而是和妈妈探讨了结婚后的一系列问题,“如果以后我生孩子你会怎么带”“孩子要怎么养”。母女各自发表自己的态度和看法。女儿会觉得妈妈将来对自己的婚后有帮助,妈妈觉得女儿将来有规划,焦虑减轻。5)第五,多表达父母在你生命中的重要性。父母想和你沟通,是为了想在你的生命中有价值感和存在感,所以,表达他们对你的重要性,对父母来讲是一个非常好的认同。当关系中的双方被认同时,聊天就会很放松,气氛很温情。总之,无论你是三种糟糕模式中的哪一种,只要你能以成年人的姿态去跟父母交流。没有话题,可以主动找话题。有技巧地跟他们聊天,偶尔分享一下别人家的事情也不错。对于不想聊的话题,可以用温柔而坚定的方式拒绝或转移话题。 最后,最最最重要的一点是,多去表达父母在你生命中的重要性。 相信这样做之后,你将不再担心跟父母没话聊,而且话越聊越多,越聊越顺畅,尴尬的关系也会得到改善。如果你想或者更加专业的心理帮助 可以添加吉米老师的微信号327299425 了解更多的相关知识

吉米心理    08-26 00:23    阅读 3467

01来访者,郁,走进咨询室,刚刚坐定,便急不可耐地与我数说着部门其余同事的十八般武艺,个个独具风格,耀眼夺目。 同事A 从5岁开始练习书法,写的一手漂亮的毛笔字,年会上狠狠的秀了一把,把整个公司都惊艳到了。 同事B 留学归来,不仅英语流利,还自学过德文,在应付客户时因为语言出众增色不少,整个人都散发着“舍我其谁”的光彩。 同事C 文笔过硬、逻辑清晰,每次写出的文案清新又独具创意,总能让领导感觉眼前一亮。 同事D 虽然能力一般,偶尔还会拖部门的后腿,但对吃喝玩乐尤其精通,每次部门聚会,她总是能安排的得体又特别,让大家玩得十分尽兴。 …… 郁越说越起劲,对每个同事的优点如数家珍,眼神里写满了羡慕嫉妒,当然还有难以掩饰的失落。 “你呢?”我忍不住问。 “我只会工作,什么都不会。”郁扶扶眼镜,沮丧地对我说。“所以,我特别自卑”,她补充道。 “因为,他们太优秀让你显得特别平庸?” “对”。郁回答的干脆,我甚至能从这简短的回答中,感受到她每一日与这样的同事相处,内心有多少压抑与挫败。 “你喜欢你们的部门吗?” “喜欢,也不喜欢。”郁回答的很小声,“喜欢,因为它够优秀,不仅业绩好,每个人都很精彩,非常有活力;不喜欢,因为和他们在一起,几乎时时刻刻在提醒我,究竟有多差劲。” “你好像在无意间把部门的同事,都放在了一个敌对的位置上,跟A比书法,跟B比外语,跟C比写作,跟D比谁更会吃喝玩乐”,我说,“所以,你无论跟谁比,你都觉得自己很弱,然后自卑满满。 “是的,我想比他们都好。”郁坦率的说,然后,又立刻觉出有些不合适,补了一句:“虽然我也知道不太可能。”02郁的自卑,再熟悉不过,因为内心有一份对“完美自我”的期许,希望自己比所有人都好,一旦愿望落空,或者发现总有人比自己做得更好,便自卑了。 但不知你是否发现,这种自卑,多多少少包含着某种“我是世界的中心”的自大的味道。 就像我问郁:“为什么你要比他们都优秀呢?”郁很疑惑地看着我:“难道不是每个人都这样吗?” 是的,每个人都渴望优秀,但程度不同,视角也不同。有些人的优秀里,把“我”放在了一个至高无上的位置,而有些人的优秀里,有“我”,也有“我们”。 有时候,那些自以为自卑的人,往往是最“自恋”的。他们“自恋”的以为,全世界的目光都在对准“我”。 比如,一起聚会,别人都盯着自己穿着是否得体,言谈是否风趣? 走上台演讲,别人会紧紧盯着自己某处忘词的小错误。 或者如郁一般,哪怕只是在部门工作,也会以为别人评价他“书法一般,写作一般,英语一般”,于是,在不知不觉中,生出对部门同事的几分敌意来。 记得曾经有一个来访者告诉我,小组一起头脑风暴,他都会紧张得手足无措,仿佛一盏探照灯悬在头顶,来侦测自己的每一处不得体,他越想越害怕,以至于两个小时的讨论,他一句话也说不出来。 而事实上,除了自己,谁又会那么死死盯着你呢?一个人过于看重“我”,就很容易要求自己360度、全方面无死角,也希望自己百般技能,样样在身,可以碾压一切。这种对自我过高的要求,显然是超出实际的,不可能达到的,所以,自卑感便很容易产生。 不仅如此,因为“我”的过分放大,便很容易把同事、朋友、合作伙伴放在一个竞争与敌对的位置上,我们很难放下身段、平心静气的与自己的“敌人”学习。你可能为了保护你小小的自尊心,选择与比你弱的朋友交往,这样一来,你的格局会越来越小,能力提升也越来越有限。这从客观上,又进一步加深了一个人的自卑。03我们换一个角度,当一个人懂得合作,把“我”放在一个集体中,把自我看成是集体的一份子,变成“我们”,情况便大有不同。 有另外一个来访者,刚刚考上国内的一所著名高校,曾经“学霸”的光环在一群同样优秀的同学面前,瞬间黯然,他异常沮丧的对我说:“我是我们班最差的一个。”我反问他:“为什么你不能是最差的那个呢?” 来访者听我这么说,竟瞬间释然了,每个群体,都必然有最差的一个人,而我们无论资质优劣,说到底均是凡人,谁都不能幸免。想明白了这一点,他便自然地从“我为什么最差”的死循环中跳脱出来,开始着手解决问题——我如何不做最差的那一个。 而在解决问题的过程中,他不是抱着“你们都比我强,都是我的‘敌人’的心态”,而是把班上的每一个同学都看成自己的资源,虚心与每一个同学请教学习,很快,他不仅不是“最差”,而是班上最优秀的同学之一。 我们再来看郁的故事。如果郁不是过度的关注自己在部门里的平庸,而是把自己看成是部门的一员,会看到另一个世界:自己所在的部门非常优秀,同事们不仅业务水平精进且各具才华。能够待在这样的群体里,是幸运的。 不仅如此,郁很可能会发现,自己拥有非常好的学习资源,可以请A指点书法、请教B关于语言的问题、在写作上遇到瓶颈找C讨论,甚至在周末放松时,都能请D推荐好吃的馆子,好玩的活动。长久的相处下来,郁不仅可以收获工作上、专业上的成长,亦能在其它领域有几分收获,并且收获许多高质量的友情,看着越来越好的自己,郁,哪里还会自卑?04不仅工作、学习如此,爱情亦如是。 阿德勒说:“在爱情中,人们所关心的是一项两个人的任务,一个必须由两个人共同担负的任务,有它自己的特殊形式,如果只是把它当成一个人的工作,就没有办法成功完成。要正确解决爱情中的问题,两者之中的任何一个人都必须完全忘掉自己,而把自己奉献给对方:就像是必须从两个人的生命中铸造出另一个生命来。” 当我们以合作的姿态来面对爱情,便不会计较,在爱中,究竟是谁付出更多,或者谁比谁更优秀,因为两个人的目标是一致的-创造一个新的共同的个体。 同样地,即使某天,爱情终结,我们也可将其视为,是两个人合作的失败,而不是过分苛责其中的任意一方。 这样,在爱中,不比较,不排位;在爱情消逝时,不过度责备与自责,便消除了爱情中自卑的根源。 当我们懂得,世界上不只有“我”,更有“我们”,便从一个更大的范畴,认识自己,不过度强调,也不妄自菲薄,顺遂时心有感恩,失败时轻声道一声:“重来”。 当我们真正意识到,自己其实没那么重要,懂得给自己松绑,自卑感,也便自然而然地,随之消退。

吉米心理    08-25 22:20    阅读 179

『“妈妈爸爸你们辛苦了”“谢谢你,妈妈”这样能够表达我们对父母的认同,营造出一种温情的气氛。』打电话回家,你遇到过这种情况吗?父母问:“吃了吗?”你答:“吃了。”父母继续问:“在干什么?”然后你机械地回应父母自己正在做的事情。不知不觉间,我们和父母之间,成了“最亲近的陌生人”。01. 我们为什么和父母无话可说?为什么会这样?很多人跟父母打电话都有这种感觉,就是没讲几句话就很想赶紧挂掉,尤其是父母跟你唠叨婚姻工作生活有关的事情时,你会觉得特别特别烦。 因为那些事情,他们已经讲了很多很多遍了,可能你听的耳朵都快起茧子了。 显然,这是你和父母间不愉快的交流。 在交流中,你完全失去了沟通的欲望,觉得自己像被唐僧念咒的孙悟空一样,一直在忍忍忍。实在忍不了,要么找个借口中断电话,要么假装手机快没电了。 等到下一次父母来电,你感到的不是喜悦,而是压力。 所以,有些人把给父母打电话当成是一项任务去完成,电话里也总是报喜不报忧。有烦恼了更愿意跟身边的朋友倾诉。回到家也总是玩手机,因为不知道跟父母聊什么。 问题来了,我们为什么和父母会无话可说? 当你跟父母的关系处于这种状态,可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中。 根据客体关系心理学理论,父母和孩子有三种糟糕的关系模式类型。第一种类型:苛刻的父母和委屈的孩子在这类关系中,父母从小就对孩子的要求非常苛刻,连找怎样的男女朋友都要干涉,且提出的要求和期望都特别高。 对此,孩子会感到特别委屈,但是又没有办法解决。慢慢地,委屈转化为愤怒。但是在中国传统文化中,对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚,因此,孩子多半选择了关闭自己的情感,回避和父母交流的方式。第二种类型:控制的父母和顺从的孩子我的一位来访者就处在被父母控制的关系中,这种关系让她无法拒绝又特别难受。她的父母经常在电话里发号施令:“亲戚家的孩子到了你那座城市,多多关照下他。”“帮我带一些东西,买好后寄回家。”父母发号施令,孩子无条件顺从。同时,在顺从的关系里,孩子感到特别无奈,所以,无论父母说什么,孩子都以一种顺从的姿态回应,“嗯,好的”、“是,我知道了。”第三种类型:无情的父母和冷漠的孩子这种类型的父母会和孩子交流客观事实,但很少交流情感。 聊天就像是陌生人,而不是亲人。 彼此会谈谈工作、生活,但是没有情感交流。所以,很容易因为某一件事情发生争吵。 在这种情形下,父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子,孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。 因此,在这种配对模式中,孩子常常体会到冷漠,没有支持感,也做不到对父母掏心窝。 以上三种糟糕的关系模式类型,很容易导致孩子长大后跟父母没话说。02. 不愿说话的背后意味着什么话语权有时候又是一种控制权。 当我们陷入到这种糟糕的关系配对中时,我们任何的交流都会变成对抗,沉默,或是让彼此感到尴尬的状态。 我的来访者小a长时间处于糟糕的关系模式中。妈妈打电话过来,经常是抱怨和提要求。小a一直默默忍受妈妈的负能量和强硬的姿态。终于有一天,她鼓起勇气告诉妈妈,“妈妈,你一直在抱怨父亲,其实我每一次听着心里都十分难过,但是又无能为力、不知道能做什么。我在外面没有你想象中那么好,在生活中遇到了很多困难,但是我没办法跟你们说,因为怕你们担心,不说心里又特别委屈、特别难过,有时候特别希望得到你们的支持。”当她跟妈妈表达完后,她妈妈沉默了很久,跟小a说了一句她从来没听到过的话,一下子拉近了母女的距离。她妈妈说:“女儿,你在外面辛苦了,妈妈有时候真的不知道,对你的关心不够。” 通过这次对话,小何和妈妈的芥蒂消除了许多。 后来,她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题,妈妈还会关心她每天的生活,母女间渐渐变得有话聊,小a也更愿意不仅跟妈妈分享生活中的喜悦,还包括挫败,悲伤。 之所以小a和她妈妈的关系比以前融洽,原因在于他们现在的交流模式是成年母女的姿态。 人际关系中有一个原则:谁痛苦谁改变。 当我们和父母无话可说时,其实暗含着想要父母改变来满足自己的愿望:我还是孩子,我希望父母能够自动变成我想要的样子,如果你们没有做到,我就拒绝跟你们聊天。03. 如何减少与父母的尬聊?想要减少和父母没话说的尴尬,我们可以做出这些改变。 1)首先我们要意识到,这是一个成年人和成年人之间的交流。我们要时常提醒自己是否会陷入上述所说的关系配对模式中。当我们把谈话当做是义务,内心其实是抗拒的,而且这是消极的应对方式,孩子需要选择成年的姿态对待父母。2)其次,我们要有技巧地和父母沟通,主动找话题是一个不错的方法。我朋友30岁,和父母交流不太顺畅。因为父母的观念跟不上时代,朋友不愿跟他们聊。有一次,充话费送手机,朋友想把手机给母亲用,他对母亲说:“妈妈,别的阿姨都在用智能手机,特别方便,我教你用吧。学会了微信,你可以看到我每天的生活状态。”朋友和他妈妈相互了解,有了共同的交流话题,聊天更顺畅,关系也和谐了许多。3)第三,分享别人发生的事情。谈论八卦和别人的事情永不过时,同时会让人产生强烈的好奇。这一招我经常用,而且很管用。当我问起周围邻居发生的事情,父母往往能说上一个小时,即使我插不上话,也能做到倾听,不会尴尬。4)第四,学会交流、回避一些话题。逼婚、成家立业等这些话题是年轻人不愿谈及的,尤其是父母。当我们带着愤怒去拒绝跟父母沟通时,父母会感到强烈的受挫。于是聊天变成了争吵。不妨试着用一种温柔又坚定的方式去拒绝或者转移话题。有一个姑娘,她妈妈一张嘴,就是逼婚。善于沟通的她没有从正面回答结婚的问题,而是和妈妈探讨了结婚后的一系列问题,“如果以后我生孩子你会怎么带”“孩子要怎么养”。母女各自发表自己的态度和看法。女儿会觉得妈妈将来对自己的婚后有帮助,妈妈觉得女儿将来有规划,焦虑减轻。5)第五,多表达父母在你生命中的重要性。父母想和你沟通,是为了想在你的生命中有价值感和存在感,所以,表达他们对你的重要性,对父母来讲是一个非常好的认同。当关系中的双方被认同时,聊天就会很放松,气氛很温情。总之,无论你是三种糟糕模式中的哪一种,只要你能以成年人的姿态去跟父母交流。没有话题,可以主动找话题。有技巧地跟他们聊天,偶尔分享一下别人家的事情也不错。对于不想聊的话题,可以用温柔而坚定的方式拒绝或转移话题。 最后,最最最重要的一点是,多去表达父母在你生命中的重要性。 相信这样做之后,你将不再担心跟父母没话聊,而且话越聊越多,越聊越顺畅,尴尬的关系也会得到改善。

陈林    08-15 00:40    阅读 3677

深圳市孤鹰重生心理咨询有限公司“身心灵成长”邀请函一、公司简介概况(1)你了解心理咨询吗?   什么是心理咨询?      心理咨询师≠万能算命者          心理咨询的对象是谁呢?              心理咨询就是“...

-10    08-13 17:21    阅读 955

2017年08月08日21时19分46秒在四川阿坝州九寨沟县发生7级地震,震源深度20千米。截至8月10日12时,地震已致20人死亡(其中游客6人,本地群众2人,未查明身份12人,新增1人未查明身份),431人受伤。(凤凰网)8月9日7时27分,新疆博尔塔拉蒙古自治州精河县境内发生6.6级地震,震中位于北纬44.27度、东经82.89度,震源深度11千米。截至11时,地震共造成精河县32人受伤(2人重伤)。相信这是这两天最牵动大家心弦的事件了。地震发生后,现场救援一直在持续进行,身在全国各地的同胞们也都纷纷在为灾区祈福。灾难面前,生命显得更加脆弱,也更加可贵。身在灾难中的人除了要承受生理上的痛楚外,大部分经历灾难或参与救援的人都会有不良的情绪或心理反应。这些反应包括哀伤反应和创伤后应激反应,这都是在异常条件下出现的正常反应。一般来讲,这些反应会较快消失,不会演化为严重的心理困扰或心理疾病。其过程是自然的、适宜的,但如果这些反应持续太久,或较长时间影响日常生活,就需要专业人员加以救助,比如:◆ 强迫思维或强迫行为。灾难过后,有些人可能会出现强迫自罪、强迫比较等强迫思维,也可能会出现强迫清洗、强迫检查等强迫行为,这些症状常伴随着焦虑情绪反复出现。◆ 重度抑郁或病态哀伤。如果没能正常度过哀伤的过程,有些人可能会进入重度抑郁的状态,情绪极度低落,对生活丧失兴趣,躲藏在自己的世界当中,严重者甚至出现自杀的想法。◆ 酗酒或物质滥用。饮酒、大量吸烟和服用精神药物是很多人帮助自己应对灾后心理应激的常见方法,虽然可能短暂有效,但由此也会带来饮酒成瘾或物质依赖等一系列心理问题。灾难的心理影响及应对有时,灾难所带来的严重心理影响并不是马上出现的,灾后较为常见的心理疾患——创伤后应激障碍(PTSD),一般都会在事件发生后数周甚至数月内发病,有时潜伏期甚至可长达数月或数年。创伤后应激障碍多数可以自然恢复,但如果转为慢性,则可能形成持久的病理改变。另外,创伤后应激障碍也常与其他心理疾患(如焦虑、抑郁等)并发,需要格外重视。脑海中时常闪回灾害的场景、选择性遗忘、失眠、噩梦、认知的负向改变(比如认为世界非常危险,或者没有人值得相信)、缺乏积极情绪、过度警觉等都是创伤后应激障碍可能的表现。自己发觉出现创伤后应激障碍的症状后,主动通过各种方式向亲人、朋友表达自己真实的感受、重新建立安全感,系统的进行放松训练,适量运动、回归规律的作息饮食等都会对于自我恢复起到重要的辅助作用。除了自我调节,求助专业人士也是十分必要的。通过一些心理测量工具进行筛查,专业人员可以有针对性地选择干预措施,根据求助者症状程度的不同,采用认知行为疗法、系统脱敏疗法、暴露疗法和精神分析疗法等都可以应用于创伤后应激障碍的心理治疗。灾难在不同空间范围内带来的心理影响灾害给人们带来的心理影响是十分广泛的,人们不仅会牵挂核心灾区的救援情况,也会考虑是否会产生次生灾害对自己的生活造成影响。心理学家研究发现,越接近高风险地区的人,心理反而越平静,这就如同气象学中的“台风眼”(即距离台风中心直径大约10公里的范围内,其风力反而相对微弱),因此这种现象也被称作“心理台风眼”。这体现在非灾区的人们对灾情的担忧反而高于灾区的民众,灾区民众的乐观情绪也高于非灾区民众。但这种心理现象会随着救援阶段结束、进入重建阶段而逐渐消退,这是因为在应激阶段的“英雄主义”逐渐退却后,灾难导致的各种现实问题会逐一浮出水面,另外不断地重复回忆灾难经历也可能加重幸存者的抑郁倾向,从而形成长期的心理阴影。救援人员同样需要关心在大多数人心中,灾难救援者是强大的,为灾区带来了活力和生机。但从心理学角度看来,他们所受创伤的程度不亚于直接卷入灾难事件的人员、死难者家属及伤员,同样需要心理方面的指导和援助。一方面,救援人员在第一时间进入受灾地区,此时还存在各种危险的因素,在救援同时可能成为潜在的受灾者。另一方面,即使没有直接经历灾难,但在救援过程中他们的卷入度非常之高,所见所闻使他们成为了灾难的直接目击者,悲伤、焦虑、内疚、恐惧,种种负性情绪贯穿救援任务始终。而对于那些家处灾区,承担着受灾者和救援者双重身份的人们则更是如此。除此之外,长时间连续高强度的工作也使得救援人员得不到有效的休息和心理调节,由于精力衰竭导致的不良反应得不到关注,负面情绪的累积也会影响救援者内部的有效沟通,进一步恶化了负面身心反应。对于救援队伍来讲,内部建立有效的轮休体制和团体交流制度,外部有专业人员进行督导扶助十分重要。对于心理知识的培训,不仅能够增强救援人员自身的心理免疫能力,同时也可以为救助对象提供基本的心理支持。无法挽回的灾难给人们带来了痛苦,但同时也可能孕育着希望。从积极的方面来讲,在灾难之后人们会更加友善、更加愿意帮助别人。在汶川地震发生1个月、4个月和11个月后,中科院心理所的研究人员分三次调查了灾区和非灾区的近8500名居民,结果显示,随着居住地受灾严重程度的增加,居民的亲社会行为水平随之增加。对于幸存者来讲,在经历痛苦的同时,也会产生不同程度的灾难后成长:重新理解生命意义、审视生活、发现新的契机、改善人际关系、内心得到成长。灾难会逐渐走远,心理的创伤会慢慢愈合。物质家园的重建需要时间慢慢完成,心理家园的重建也才刚刚开始。灾区同胞加油!

陈林    08-12 03:17    阅读 3309

从容处家族之变,剀(kǎi)切规朋友之失【原文】处父兄骨肉之变,宜从容不宜激烈;遇朋友交游之失,宜剀(kǎi)切不宜优游。【译文】当你不幸遇到父母兄弟、骨肉至亲之间发生家庭纠纷或人伦剧变,应持沉着的态度,不可以感情用事,采取激烈言行而把事情弄得更坏。跟知心好友交往而朋友犯了过失,应诚恳规劝,不可因怕得罪他让他继续错下去。【解说】父母兄弟虽是自己的至亲,但对家人的事情不能感情用事,朋友虽是自己的知己...

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