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空悲.    07-22 02:14    阅读 3287

很讨厌爸妈,总是在亲戚面前说我坏处,让我尴尬,不知所措。谁不会犯点错误,为什么一定要让别人都知道。我也有我的自尊,我的底线,为什么我总会成为你们饭桌上的话题,你们不会换位思考一下我的感受吗?难道你们聊得津津有味,我就快乐了吗?你们大人总会说一堆大道理,可是,我都懂,何必你们多费口舌。你们都说我怎么样怎么样,可我一点都不想你们谈论我。我有我的思想,我也在慢慢长大,我考出好成绩给你们看,是因为不想辜负你们,更不想你们谈论我!可是我现在想试着颓废,因为太累了。

天使の悪魔    06-17 00:11    阅读 3611

我想逃避这个年纪

昔★忆ゐ    06-07 13:59    阅读 1497

这个世界太脏了,每天都在自己的角落,被别人痛恨,孤立,所有人都不喜欢我,我真的有在用心和她们相处啊

咖啡1    05-27 15:42    阅读 1364

我有抑郁症,我怕被别人知道,怕别人看不起我!我不知道怎么办?还记得8岁那年,嫂子来了,一切都变了。我知道只属于我和哥哥的那份爱,要分成4份了!嫂嫂脾气很怪,嫂嫂的妈妈是智力有问题的人,她爸又是一个很老实的人。几乎不管她!嫂嫂动不动就打我,骂我,我和嫂嫂每天都要打一架,打完架妈妈还要骂我打我,当时很委屈。有一次和嫂嫂打架,嫂嫂骂我“就是你,你就是这个家里面多余的,不然我们不知道过得有多好,妈妈就不该把你生下来!”原来我是这个家里多余的,当时真的好想离开这个家,有次打完架,妈妈还打我,我很委屈的哭了,妈妈骂我,再哭,把你侄女吵醒了我打死你!420地震时,我在睡觉,地震突然就来了,我想到妈妈也在睡觉还有我的小侄女,结果妈妈根本就没管我,抱起我侄女就跑了后来家里开始做生意了,爸爸也回来了,但爸爸和妈妈经常吵架。我和嫂嫂的关系也越来越不好,有天在大街上,我和侄女开玩笑,我像唤小狗一样,叫了我侄女,没想到嫂子走来就是两耳光,当时我就毛了,就和嫂子在大街上打了起来,嫂子不停地打着我耳光,一大群围观的人。妈妈就在街对面看,也没来劝架!爸爸和妈妈吵架时,爸爸找不到发气的,把我从楼上打到楼下,用脚踢我,嘴里还在说“就是你,就是你,因为你,你妈才不爱我的,老子今天打死你!”每次买东西只买我侄女的,嫂子每次就说,你侄女吃不完的,剩下的都是你的。凭什么我就要吃剩下的?有次我和侄女妈妈去逛街,侄女想吃老酸奶,但妈妈只买一个,卖东西的老板娘就问妈妈,怎么就买一个?你幺女不吃吗?我很期待的看着妈妈,结果妈妈只说了句走,我很沮丧的回家了。到现在我都不想吃老酸奶,恶心!别人的童年很快乐,我的童年只有说不尽的委屈,每天就被嫂子打,嫂子打完妈妈打,嫂子还经常辱骂我,为什么那么偏心,虽然后来妈妈给我道了歉,但有些创伤还是无法弥补的!好不容易嫂子走了,去哥哥那里了,我也读初中了,那时我心里想,生活终于轻松了!可是生活偏偏就喜欢捉弄我,运动会什么也没我,所有女生都有,我就在那里傻坐,其实我只是一个不爱表现的人!被同学威胁,被徐胡让嘲笑,说我全班就我一个人什么职位都没有?我知道我是一个很敏感的人,听到别人这样说,我也反复问自己,你是不是很笨?…………我相信一切都会好转的!

缘元垢    05-19 11:19    阅读 1586

所做所为早已偏离自己所界定的标准。 就像打游戏一样,不由自主地,因为某些情绪而退缩、怯弱,不可控制地失败。明知胜利离我不远。 镜子里的颜值、卷子上的成绩,还有作业,还有朋友。 还有家人。 逐渐崩溃。

2.7    03-13 23:19    阅读 163

我好像不喜欢笑了,就算是笑那也不是真心的。我不想别人因为我不笑的原因也跟着我不开心,其实我是想一个人待着,谁也不要跟我说话。

最好吃的小饼干    02-05 19:56    阅读 818

论喜欢上性别相同的人的概率应该是50%,其实完全没有必要自卑或者苦恼(๑ó﹏ò๑),每个人都会有自己喜欢的人,性别相同就咋了,就异类了?放屁!(▼皿▼#)我不是心理医生,但是以我的经验来讲,没什么大不了的嘛,你们可以光明正大的做朋友,QwQ有点心酸吧,唉╯﹏╰我喜欢上的第一个是异性 第二个是同性。。。也没什么大不了的嘛。。。如果可以,条件允许,你就去追.条件不可以那就只能暂时先暗恋了其实我国古代就有一堆人喜欢同性了龙阳之好阿,断袖啊,多了去了,尤其是三国时期,,嘿嘿.咳咳总而言之,完全不需要慌的好伐QwQ鼓起你的勇气,迈起你的步伐,向着朝阳,粗发!

清纯浪人!    01-24 16:04    阅读 1257

各位,我是一个初来乍到的学生党。我没什么心理问题,我只是想知道一下大家的顾虑都是些什么。这才是我身份选择选学生的原因。我觉得这样会消除心理对话之间的顾虑。毕竟都是学生,肯定是能理解大家的痛处。如果有什么事的话欢迎随时分享啊!爱你们哟!笔芯❤️注:这是小号哦!

清纯浪人!    01-24 15:24    阅读 1322

各位,我是一个初来乍到的学生党。我没什么心理问题,我只是想知道一下大家的顾虑都是些什么。这才是我身份选择选学生的原因。我觉得这样会消除心理对话之间的顾虑。毕竟都是学生,肯定是能理解大家的痛处。如果有什么事的话欢迎随时分享啊!爱你们哟!笔芯❤️

余生有你才好    01-22 09:15    阅读 2215

为什么从外地打暑假工回来就变得脾气不好了呢

咣噹啋    12-18 09:53    阅读 2180

还爱里

星辰孔雀    12-16 08:00    阅读 2591

当我们看到了黑暗……没关系这很正常。事物都是有两面性的,有黑暗就有光明,有好人就有坏人。 那么如果你现在只看到了坏人,请你告诉自己,至少你能这么想了,就不是坏人。 我们生命之中总会遇见很多很多的人,我不知道会不会有人跟我一样感情泛滥,对很多的人产生情感,产生依恋,然后看着他们离开,之后发觉——哦,我只是他们生命中小小的一个过客。 有时候,我甚至觉得,就是因为坏人太多了,也就是说很多人所想的冷漠啊,两面三刀啊,太多了,才把好人照耀得熠熠生辉。 我有一个生物老师,但是她是后来接手我们班的。我是生物科代表,跟她说话我真的很无语,因为不管我说什么,她总能够一脸正气一脸浩然地回答我。她叫我们关心关心班主任,她说班主任都是很累的。她一脸正经地痛斥题纲,她说这是应试教育之下扭曲的产物。 我感觉她很牛逼。 之前的生物老师生二胎去了,她也很牛逼,是我们的副班主任,是课程部主任。她是我们本地人,让我觉得很有亲切感。 那时候我真的很伤心,至少我又感情泛滥了。几天了,如梦似幻,晕晕乎乎的,直到新来的老师给我们上课,我才意识到这是真的。 之前的生物老师对我很好很好,虽然有时候会拐骗我改点卷子。但是也许,我在她的心目中真的只是一个过客,甚至只是一个路人甲。 很正常啊。 我只是一个学生,她是老师,她有无数个学生,无数个科代表。 她对我好,不过是一种性格,一种对人生、对人对事的一种态度。她是好人,我一直很温柔,从来没有骂过人。 我叫她好人,是因为她是真的会关心别人吧。 她会给更多人带去温暖。 很多时候,我们看到的是阴影,但有没有想过阴影另一面是阳光明媚呢? 但其实不管怎么想,能想到世界黑暗的,你自己就是光源。 因为你自己就是太阳,你怎么可能看到自己的光芒? 太阳啊…… 我们不用太伟大,只要不做坏人,问心无愧于世人,就好了。是不是?

Joyless    12-06 02:43    阅读 3428

2017-11-30 22:095没文化我能怎么办!段子是个很可怕的东西,为什么这么聊那,懂事起觉的自我灵魂发育的没毛病,但是就在今天很作嘻嘻的看了一篇阐述外向孤独症的,那读后感豁然懵逼自己可能中了。。。。。。。。残忍的还有那磨人批判:此类型皆为有术无道,惊喜的是我没见过这词啊!一下就尴尬的不知所措,各种返回键气嘟嘟的找我度娘,度娘安慰的告诉我了词意还让我知道我这是国粹。。。。一不小心她揭露了我的水准,打小就奋斗在着风情万种的社会,怎么说也是老江湖现实却要满怀悲伤,看着日夜相伴的自信离我远去。。。。。我想后悔的说,没能管住好奇心失去了你,我也不想活了💔锟稽/P

Joyless    12-06 01:50    阅读 3529

十二月总是个尴尬的月子,它没有秋天的清爽,没有寒冬的冰雪,没有充满热量的晚宴可以果腹,有的只是冷冰冰的暖气管,快马加鞭的班主任,满地枯枝败叶的操场,以及生无可恋的我写着毫无意义的牢骚,备注高三座右铭,忽视法则,誓死做人。

温凉    11-11 15:32    阅读 1510

朋友:自残疼吗?我:疼。朋友:那你为什么还要割呢?我:因为不割更疼。

温凉    11-11 15:32    阅读 1293

朋友:自残疼吗?我:疼。朋友:那你为什么还要割呢?我:因为不割更疼。

Joyless    11-09 19:04    阅读 779

面对现实,不公平的事情太多,难以释怀的悲愤造就了太多悲剧,上亿人一生的梦想终成了泡影,此时此刻的悲伤弥漫成河,多少面带微笑的内心哭泣着,多少逝去的青春换来了笑话,此时此刻除了愤怒谁能告诉我们,我们还能怎样,良心发现我们是个弱者,弱者想要胜利只能不择手段,失败者都是这么想的,没错吧!最终迷失自我的还是这些失败者,正所为有术无道,学习了太多技巧,却忘了人与人之间最基本的原则,守住自己的底线,也就守住了人生

沉默与熊    10-29 00:03    阅读 3891

从幼儿园到小学,从小学到初中。我碾转农村到城市了很多地方。一直以来,我都是一个不受欢迎的人,是个无论走到哪都要挨欺负的人,是个笨手笨脚,无人愿理的家伙。我一直以来都很反感同桌这种制度,真的很反感,因为我觉得和别人挨得近只会打扰我的学习。我小的时候经常受欺负,时间久了,养成了孤僻的性格,习惯于独来独往,在这个世界上从来没有过朋友,真正意义上的朋友,除了父母,在学校几乎没有关心我的人。因为我总是脏兮兮的,所有人都鄙视我,都看不起我,都远离我,都拿我当瘟神,从小我很孤独,一直到初中,我也活的很压抑,我对任何人都不信任,从来没和同桌把关系混好过。上高二的时候,我们分座位了。我和一个很漂亮的女孩子成为了同桌。刚分桌位的时候,我觉得她只是个漂亮的女孩子,但对我而言没什么可动心的,我就觉得她别打扰我学习就好了,因为她在我的印象里一直是很能说的女孩,话很多。第一天的时候,她和我说:xxx,以后咱俩就是同桌了。。我冷漠地哦了一声,她微微一笑。那时候我和她每天都坐得很近,她的凳子和我几乎要挨到一起去了,我总是在她走了的时候手动给她靠我远点。从冷俊的发着白霜的早上6点,一直到晚上9点半月亮高悬于黑洞的夜幕。我的学业时光。她的话确实很多,而且话题还很多呢。起初我觉得烦,后来习惯了反而觉得挺好。我这个人很少和别人有共同话题,也不会和谁倘开心扉,但是每次和她聊着聊着,我就发现从她滔滔不绝,变成了我滔滔不绝。而她从来都是很有耐心地听我说完,然后哈哈一笑。她不做作,非常爽朗乐观。她很热情,每次吃零食,都会分给我一半。起初我感觉有点不好意思,后来慢慢习惯了,觉得这种感觉很温暖,我从小到大从来不会把自己的东西分享给她人。但她给了我太多,作为人情的归还,我也会特意买点东西送给她,记得我给她买了一帘旺仔,她很感动。谢了我好多声。我说应该的嘛。那时候我就是感觉看见她高兴我也好高兴。上晚自习了,我的数学题不会,她去问了一些学霸,而我碍于面子,明明不懂也不爱问,就喜欢自己盯着书本慢慢专研,当然最后也搞不出什么名堂。她看出我的烦恼,主动来给我讲解她会做了的题,一道一道的,很细心的。那时候我才开始有些依赖她,我也不知道为什么,我不好意思和别人打交道,向别人问题,但是我就是喜欢问她,而且觉得很快乐,没感到不好意思。有一天早上,我的肚子突然疼了起来,我就和她说了,一直以来我都会和她倘开心扉,分享我的事情。她二话没说,立刻去借了一个空矿泉水瓶子,然后给我接了热水,把瓶子给我暖肚子。那时候我强行控制自己的表情,心里却真的很感动。从来没有人在我难受得时候给我接热水,从来没有人在我痛苦的时候为我分担过。只有那么多欺负过我的人,折磨过我的人。而她截然不同。她总是对我倘开心扉,竭尽全力地帮助我。生活上,学习上。有时候,她也会有求于我。当她刚买了一瓶雪碧或可乐,她会微笑地把瓶子递给我,她的表情就告诉了我她是让我帮她拧开。有时候下晚自习了,外面很冷,她会管我借衣服。当然她也没明说,就说外面好冷,我突然来了灵感,主动把衣服给她,告诉她多穿点。她其实很脆弱,她告诉过我她的家庭,她小的时候父母离婚了,她和母亲一起生活到现在。那时候,她总是赞美我,帮助我,也好像很依赖我的。叫我的小名。他给我的小名,很好听。她不在的时候,我会很想念她,慢慢地,我喜欢上了上学,原因只有一个,上学能够看见她,能够和她在一起,和她在一起,即使是上着枯燥无聊的课程,我也觉得惜时如金。从此,由我不喜欢和别人同桌,变成了了我很依赖她,很愿意靠着她。我喜欢偷偷地看着她,觉得她好美。在上学的路上,我看见前面走的是她,她的背影,惟妙惟肖。我的心跳立刻加速,觉得好激动,还有些害怕,不敢去和她打招呼,直到她转过来说看到我了。终于,在一个夜晚,我发现自己已经在潜移默化中,爱上了她。我的脑海里布满了她的身影。从小到大,从没有哪个女孩子会像她那样对我好,像她那样的美。当然,我不会追求她的。理由不是因为我要坚持好好学习的伟大理想,而是因为她有男朋友了。是的,她有一个处了一年多的男友!她男友在普高上学,而我们是重点高中。她也经常会和我提她的男友,说他们之间的事情,可以说,我几乎听过了他们之间所有的爱情故事,而且不止一遍。起初还好,后来,我渐渐觉得嫉妒那小子。我就和她说,我要是你男朋友就好了。我忘了她怎么回答我的了,但是她好像说那可不行之类的话。因为上自习不允许讲话,所以我俩常常通过写纸条的方式把要说的话写在纸上面。我也在不知不觉间,一不小心地表达了我的爱意,但这绝对是意外,一直以来我都本分老实,从没做过过格的事情。我确实喜欢她,但没想过要追求她。能和她成为情侣,那种事情对我来说美好的难以想象,我觉得能和她认识,成为朋友,都是我人生的一大幸运。悲哀的事情就发生在一个灰蒙蒙的下午,那天的天气确实是阴天。整整一天,她没有和我说一句话,我感到很奇怪,这根本不是平时的她。于是,我鼓起勇气问她你怎么了,她表情很冷淡,没有搭理我。后来上课了,她突然很愤怒地撕下一张纸,在上面奋笔疾书地写着什么。我偷偷喵几眼也看不清楚,然后她把纸一下子丢给我。我赶紧拿来看,生怕错过一秒。哦。。。太可怕了~我不禁倒吸了一口凉气。那上面清楚地写着:我最恶心的人就是你了,我希望你以后离我远点。。。剩下的是很多骂骂咧咧的话。。看完之后我的心仿佛掉入了冰窖,没有人懂得这种感觉,整个人都冰凉了。下课,我出去跑了一圈,再回来她身边,希望头脑清醒一点。但是,一切都没改变,若真要说改变,那就是。。她变得变本加厉了。晚上的时候,她自己串座位走了,她宁可去后面站着也不肯坐在我旁边,快放学的时候我回头看了一眼钟表,正好看到了她,她大喊了一声:能不能别看了!第二天,我满心欢喜地以为,昨天,她只是和我开玩笑呢,今天应该就过去了。可完全没有,昨天只是一个开始。今天,她去找班主任申请调桌位了,我又给她写了一份纸条,说我有什么做错的地方希望你原谅我,我确实喜欢你,但没想过要追你,真的。我。。。她立刻把我的纸条给了她朋友看,给了老师看。起初没有人相信我这么冷漠内向的人也会暗恋女孩子,但这次,全班的人都知道了,也都相信了,她的那些朋友过来骂了我一顿,说我臭不要脸等等。。。我一时间急得连狡辩的话也找不出。我甚至不知道我做错了什么,我做了什么事情让她看出来我对她的心思了呢!我真的不知道!天呐,为什么要这么对我!到底是为什么?她明明知道我是喜欢她的。为什么?到底是为什么?我有这么该死吗?她和班主任申请调换座位了,已经闹成这样,我心里还不想离开她,我希望能像过去那样,她和我。这对于我来说很重要,她就是我全部的爱,我真的很需要她!但是表面上出于胆小的性格,我还是表现的很顺从,愿意调座位。班主任好像和她说让她把心思放学习上之类的,总之没有同意。她又强迫我去找班主任说串桌位的事,我说班任不同意就算了吧。她立刻就怒了,阴森森地和我说:你要是个男人的话,一会放学了不准走,咱俩上教室后面把话说清楚。。。我立刻说:咱俩有什么不清楚的。。。她说:一会放学我再和你说,我现在不想说话。。。我只好说:好。。。。。。后来一放学,她就揪着我的衣领把我推到教室后面,懦弱的我第一次感到心完全破碎了。她问我:你什么意思?你给我说清楚。。。我说:我没什么意思啊。。。现在我真后悔当初这么说!这简直是个傻逼才会说出的话!是啊,为什么要逃避!男人为什么不能面对!我如果当时说:我就喜欢你了怎么滴吧!但是我没有要逾越界限,我会尊重你,不会干扰你的生活!。。。。如果我当时这么说该多好,可是我没有,我又是逃避,又是哭泣,我不敢面对,我实在不像个男人!我只是觉得心里好痛 我还想挽回我们当初的友谊,我甚至和她说:咱们像以前一样不好吗?然而,并没有任何作用。从那时候起,我们真的渐行渐远了。她从来不会再主动和我说一句话,也不会和我打招呼,完全像个陌生人一样。那时候她和我说了一句话,我今天仍记忆犹新,她和我说:我这辈子最倒霉的事就是认识你。希望你以后别和别人说我认识你,我觉得很恶心。。她说这句话的时候就是要吐了的样子,我只是觉得心里痛的难以忍受。但是也只能忍受。后来,她由不理我发展成了总是怼我,经常对我说的一个字是滚,,四个字是你快滚吧。我相信,如果把任何一个灵魂取代我一下,那个灵魂都会崩溃。再后来,她和她对象分手了,我迎来了更可怕的噩梦。她竟然和我班一个学霸成为了情侣。两个人在教室里当着大家的面一亲吻就是一分钟多,完全停不下来,各种秀恩爱,各种虐。然而别人还好,最受打击的莫过于我了,每次看见这一幕幕我都觉得好可怕,我只能强行我目光转移到课本上,假装看不到,假装不在乎。事实上如何能不在乎,那可是我最爱的女孩,是我日思夜想的女孩,现在她正坐在她男友的腿上,亲密无间。和她坐在一起的时候,哪怕能轻轻碰下她,我都觉得好美妙。可是今天却要忍受看着她和别的男人。。。我。。。写这篇文脏的时候故事已经过去了三年了,有些地方可能不够准确完善,但大体上就是这么一回事,觉得自己真的好可悲。

烦森あ炳言ぉ凌め    10-27 22:37    阅读 272

以朋友的身份陪着你这样你不会讨厌我了而且还能陪你很久的很久没玩这个了现在来怀念了我的快手号是 478470042点击进入快手看作品,加关注可评论

温凉    10-02 22:26    阅读 450

我发现了一个问题:自残or想自杀的人总是劝别人说要好好爱惜自己的身体,生命只有一次,什么事都可以挺过去的。他们总是很好的倾听者,就像我,我们班人遇到烦心事就爱找我,但我希望有人成为我的倾听者,而我成为一位倾诉者。

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