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星辰孔雀    12-16 08:00    阅读 2447

当我们看到了黑暗……没关系这很正常。事物都是有两面性的,有黑暗就有光明,有好人就有坏人。 那么如果你现在只看到了坏人,请你告诉自己,至少你能这么想了,就不是坏人。 我们生命之中总会遇见很多很多的人,我不知道会不会有人跟我一样感情泛滥,对很多的人产生情感,产生依恋,然后看着他们离开,之后发觉——哦,我只是他们生命中小小的一个过客。 有时候,我甚至觉得,就是因为坏人太多了,也就是说很多人所想的冷漠啊,两面三刀啊,太多了,才把好人照耀得熠熠生辉。 我有一个生物老师,但是她是后来接手我们班的。我是生物科代表,跟她说话我真的很无语,因为不管我说什么,她总能够一脸正气一脸浩然地回答我。她叫我们关心关心班主任,她说班主任都是很累的。她一脸正经地痛斥题纲,她说这是应试教育之下扭曲的产物。 我感觉她很牛逼。 之前的生物老师生二胎去了,她也很牛逼,是我们的副班主任,是课程部主任。她是我们本地人,让我觉得很有亲切感。 那时候我真的很伤心,至少我又感情泛滥了。几天了,如梦似幻,晕晕乎乎的,直到新来的老师给我们上课,我才意识到这是真的。 之前的生物老师对我很好很好,虽然有时候会拐骗我改点卷子。但是也许,我在她的心目中真的只是一个过客,甚至只是一个路人甲。 很正常啊。 我只是一个学生,她是老师,她有无数个学生,无数个科代表。 她对我好,不过是一种性格,一种对人生、对人对事的一种态度。她是好人,我一直很温柔,从来没有骂过人。 我叫她好人,是因为她是真的会关心别人吧。 她会给更多人带去温暖。 很多时候,我们看到的是阴影,但有没有想过阴影另一面是阳光明媚呢? 但其实不管怎么想,能想到世界黑暗的,你自己就是光源。 因为你自己就是太阳,你怎么可能看到自己的光芒? 太阳啊…… 我们不用太伟大,只要不做坏人,问心无愧于世人,就好了。是不是?

Joyless    12-06 02:43    阅读 3330

2017-11-30 22:095没文化我能怎么办!段子是个很可怕的东西,为什么这么聊那,懂事起觉的自我灵魂发育的没毛病,但是就在今天很作嘻嘻的看了一篇阐述外向孤独症的,那读后感豁然懵逼自己可能中了。。。。。。。。残忍的还有那磨人批判:此类型皆为有术无道,惊喜的是我没见过这词啊!一下就尴尬的不知所措,各种返回键气嘟嘟的找我度娘,度娘安慰的告诉我了词意还让我知道我这是国粹。。。。一不小心她揭露了我的水准,打小就奋斗在着风情万种的社会,怎么说也是老江湖现实却要满怀悲伤,看着日夜相伴的自信离我远去。。。。。我想后悔的说,没能管住好奇心失去了你,我也不想活了💔锟稽/P

Joyless    12-06 01:50    阅读 3455

十二月总是个尴尬的月子,它没有秋天的清爽,没有寒冬的冰雪,没有充满热量的晚宴可以果腹,有的只是冷冰冰的暖气管,快马加鞭的班主任,满地枯枝败叶的操场,以及生无可恋的我写着毫无意义的牢骚,备注高三座右铭,忽视法则,誓死做人。

竹楠少女    11-11 15:32    阅读 1260

朋友:自残疼吗?我:疼。朋友:那你为什么还要割呢?我:因为不割更疼。

竹楠少女    11-11 15:32    阅读 1163

朋友:自残疼吗?我:疼。朋友:那你为什么还要割呢?我:因为不割更疼。

Joyless    11-09 19:04    阅读 716

面对现实,不公平的事情太多,难以释怀的悲愤造就了太多悲剧,上亿人一生的梦想终成了泡影,此时此刻的悲伤弥漫成河,多少面带微笑的内心哭泣着,多少逝去的青春换来了笑话,此时此刻除了愤怒谁能告诉我们,我们还能怎样,良心发现我们是个弱者,弱者想要胜利只能不择手段,失败者都是这么想的,没错吧!最终迷失自我的还是这些失败者,正所为有术无道,学习了太多技巧,却忘了人与人之间最基本的原则,守住自己的底线,也就守住了人生

沉默与熊    10-29 00:03    阅读 3779

从幼儿园到小学,从小学到初中。我碾转农村到城市了很多地方。一直以来,我都是一个不受欢迎的人,是个无论走到哪都要挨欺负的人,是个笨手笨脚,无人愿理的家伙。我一直以来都很反感同桌这种制度,真的很反感,因为我觉得和别人挨得近只会打扰我的学习。我小的时候经常受欺负,时间久了,养成了孤僻的性格,习惯于独来独往,在这个世界上从来没有过朋友,真正意义上的朋友,除了父母,在学校几乎没有关心我的人。因为我总是脏兮兮的,所有人都鄙视我,都看不起我,都远离我,都拿我当瘟神,从小我很孤独,一直到初中,我也活的很压抑,我对任何人都不信任,从来没和同桌把关系混好过。上高二的时候,我们分座位了。我和一个很漂亮的女孩子成为了同桌。刚分桌位的时候,我觉得她只是个漂亮的女孩子,但对我而言没什么可动心的,我就觉得她别打扰我学习就好了,因为她在我的印象里一直是很能说的女孩,话很多。第一天的时候,她和我说:xxx,以后咱俩就是同桌了。。我冷漠地哦了一声,她微微一笑。那时候我和她每天都坐得很近,她的凳子和我几乎要挨到一起去了,我总是在她走了的时候手动给她靠我远点。从冷俊的发着白霜的早上6点,一直到晚上9点半月亮高悬于黑洞的夜幕。我的学业时光。她的话确实很多,而且话题还很多呢。起初我觉得烦,后来习惯了反而觉得挺好。我这个人很少和别人有共同话题,也不会和谁倘开心扉,但是每次和她聊着聊着,我就发现从她滔滔不绝,变成了我滔滔不绝。而她从来都是很有耐心地听我说完,然后哈哈一笑。她不做作,非常爽朗乐观。她很热情,每次吃零食,都会分给我一半。起初我感觉有点不好意思,后来慢慢习惯了,觉得这种感觉很温暖,我从小到大从来不会把自己的东西分享给她人。但她给了我太多,作为人情的归还,我也会特意买点东西送给她,记得我给她买了一帘旺仔,她很感动。谢了我好多声。我说应该的嘛。那时候我就是感觉看见她高兴我也好高兴。上晚自习了,我的数学题不会,她去问了一些学霸,而我碍于面子,明明不懂也不爱问,就喜欢自己盯着书本慢慢专研,当然最后也搞不出什么名堂。她看出我的烦恼,主动来给我讲解她会做了的题,一道一道的,很细心的。那时候我才开始有些依赖她,我也不知道为什么,我不好意思和别人打交道,向别人问题,但是我就是喜欢问她,而且觉得很快乐,没感到不好意思。有一天早上,我的肚子突然疼了起来,我就和她说了,一直以来我都会和她倘开心扉,分享我的事情。她二话没说,立刻去借了一个空矿泉水瓶子,然后给我接了热水,把瓶子给我暖肚子。那时候我强行控制自己的表情,心里却真的很感动。从来没有人在我难受得时候给我接热水,从来没有人在我痛苦的时候为我分担过。只有那么多欺负过我的人,折磨过我的人。而她截然不同。她总是对我倘开心扉,竭尽全力地帮助我。生活上,学习上。有时候,她也会有求于我。当她刚买了一瓶雪碧或可乐,她会微笑地把瓶子递给我,她的表情就告诉了我她是让我帮她拧开。有时候下晚自习了,外面很冷,她会管我借衣服。当然她也没明说,就说外面好冷,我突然来了灵感,主动把衣服给她,告诉她多穿点。她其实很脆弱,她告诉过我她的家庭,她小的时候父母离婚了,她和母亲一起生活到现在。那时候,她总是赞美我,帮助我,也好像很依赖我的。叫我的小名。他给我的小名,很好听。她不在的时候,我会很想念她,慢慢地,我喜欢上了上学,原因只有一个,上学能够看见她,能够和她在一起,和她在一起,即使是上着枯燥无聊的课程,我也觉得惜时如金。从此,由我不喜欢和别人同桌,变成了了我很依赖她,很愿意靠着她。我喜欢偷偷地看着她,觉得她好美。在上学的路上,我看见前面走的是她,她的背影,惟妙惟肖。我的心跳立刻加速,觉得好激动,还有些害怕,不敢去和她打招呼,直到她转过来说看到我了。终于,在一个夜晚,我发现自己已经在潜移默化中,爱上了她。我的脑海里布满了她的身影。从小到大,从没有哪个女孩子会像她那样对我好,像她那样的美。当然,我不会追求她的。理由不是因为我要坚持好好学习的伟大理想,而是因为她有男朋友了。是的,她有一个处了一年多的男友!她男友在普高上学,而我们是重点高中。她也经常会和我提她的男友,说他们之间的事情,可以说,我几乎听过了他们之间所有的爱情故事,而且不止一遍。起初还好,后来,我渐渐觉得嫉妒那小子。我就和她说,我要是你男朋友就好了。我忘了她怎么回答我的了,但是她好像说那可不行之类的话。因为上自习不允许讲话,所以我俩常常通过写纸条的方式把要说的话写在纸上面。我也在不知不觉间,一不小心地表达了我的爱意,但这绝对是意外,一直以来我都本分老实,从没做过过格的事情。我确实喜欢她,但没想过要追求她。能和她成为情侣,那种事情对我来说美好的难以想象,我觉得能和她认识,成为朋友,都是我人生的一大幸运。悲哀的事情就发生在一个灰蒙蒙的下午,那天的天气确实是阴天。整整一天,她没有和我说一句话,我感到很奇怪,这根本不是平时的她。于是,我鼓起勇气问她你怎么了,她表情很冷淡,没有搭理我。后来上课了,她突然很愤怒地撕下一张纸,在上面奋笔疾书地写着什么。我偷偷喵几眼也看不清楚,然后她把纸一下子丢给我。我赶紧拿来看,生怕错过一秒。哦。。。太可怕了~我不禁倒吸了一口凉气。那上面清楚地写着:我最恶心的人就是你了,我希望你以后离我远点。。。剩下的是很多骂骂咧咧的话。。看完之后我的心仿佛掉入了冰窖,没有人懂得这种感觉,整个人都冰凉了。下课,我出去跑了一圈,再回来她身边,希望头脑清醒一点。但是,一切都没改变,若真要说改变,那就是。。她变得变本加厉了。晚上的时候,她自己串座位走了,她宁可去后面站着也不肯坐在我旁边,快放学的时候我回头看了一眼钟表,正好看到了她,她大喊了一声:能不能别看了!第二天,我满心欢喜地以为,昨天,她只是和我开玩笑呢,今天应该就过去了。可完全没有,昨天只是一个开始。今天,她去找班主任申请调桌位了,我又给她写了一份纸条,说我有什么做错的地方希望你原谅我,我确实喜欢你,但没想过要追你,真的。我。。。她立刻把我的纸条给了她朋友看,给了老师看。起初没有人相信我这么冷漠内向的人也会暗恋女孩子,但这次,全班的人都知道了,也都相信了,她的那些朋友过来骂了我一顿,说我臭不要脸等等。。。我一时间急得连狡辩的话也找不出。我甚至不知道我做错了什么,我做了什么事情让她看出来我对她的心思了呢!我真的不知道!天呐,为什么要这么对我!到底是为什么?她明明知道我是喜欢她的。为什么?到底是为什么?我有这么该死吗?她和班主任申请调换座位了,已经闹成这样,我心里还不想离开她,我希望能像过去那样,她和我。这对于我来说很重要,她就是我全部的爱,我真的很需要她!但是表面上出于胆小的性格,我还是表现的很顺从,愿意调座位。班主任好像和她说让她把心思放学习上之类的,总之没有同意。她又强迫我去找班主任说串桌位的事,我说班任不同意就算了吧。她立刻就怒了,阴森森地和我说:你要是个男人的话,一会放学了不准走,咱俩上教室后面把话说清楚。。。我立刻说:咱俩有什么不清楚的。。。她说:一会放学我再和你说,我现在不想说话。。。我只好说:好。。。。。。后来一放学,她就揪着我的衣领把我推到教室后面,懦弱的我第一次感到心完全破碎了。她问我:你什么意思?你给我说清楚。。。我说:我没什么意思啊。。。现在我真后悔当初这么说!这简直是个傻逼才会说出的话!是啊,为什么要逃避!男人为什么不能面对!我如果当时说:我就喜欢你了怎么滴吧!但是我没有要逾越界限,我会尊重你,不会干扰你的生活!。。。。如果我当时这么说该多好,可是我没有,我又是逃避,又是哭泣,我不敢面对,我实在不像个男人!我只是觉得心里好痛 我还想挽回我们当初的友谊,我甚至和她说:咱们像以前一样不好吗?然而,并没有任何作用。从那时候起,我们真的渐行渐远了。她从来不会再主动和我说一句话,也不会和我打招呼,完全像个陌生人一样。那时候她和我说了一句话,我今天仍记忆犹新,她和我说:我这辈子最倒霉的事就是认识你。希望你以后别和别人说我认识你,我觉得很恶心。。她说这句话的时候就是要吐了的样子,我只是觉得心里痛的难以忍受。但是也只能忍受。后来,她由不理我发展成了总是怼我,经常对我说的一个字是滚,,四个字是你快滚吧。我相信,如果把任何一个灵魂取代我一下,那个灵魂都会崩溃。再后来,她和她对象分手了,我迎来了更可怕的噩梦。她竟然和我班一个学霸成为了情侣。两个人在教室里当着大家的面一亲吻就是一分钟多,完全停不下来,各种秀恩爱,各种虐。然而别人还好,最受打击的莫过于我了,每次看见这一幕幕我都觉得好可怕,我只能强行我目光转移到课本上,假装看不到,假装不在乎。事实上如何能不在乎,那可是我最爱的女孩,是我日思夜想的女孩,现在她正坐在她男友的腿上,亲密无间。和她坐在一起的时候,哪怕能轻轻碰下她,我都觉得好美妙。可是今天却要忍受看着她和别的男人。。。我。。。写这篇文脏的时候故事已经过去了三年了,有些地方可能不够准确完善,但大体上就是这么一回事,觉得自己真的好可悲。

烦森あ炳言ぉ凌め    10-27 22:37    阅读 184

以朋友的身份陪着你这样你不会讨厌我了而且还能陪你很久的很久没玩这个了现在来怀念了我的快手号是 478470042点击进入快手看作品,加关注可评论

竹楠少女    10-02 22:26    阅读 335

我发现了一个问题:自残or想自杀的人总是劝别人说要好好爱惜自己的身体,生命只有一次,什么事都可以挺过去的。他们总是很好的倾听者,就像我,我们班人遇到烦心事就爱找我,但我希望有人成为我的倾听者,而我成为一位倾诉者。

方常    10-01 22:30    阅读 259

给朋友倾诉想法却被回复中二,比如想去杀人觉得自己抑郁了还有一些对自己的成长比较不同的看法。自己觉得不是中二吧毕竟已经过了这个时候,还有杀人是有根据的,不过没有到时机。自己应该是重度抑郁但是外表上就是个逗比心肠好的孩子,与朋友聊天要么明星要么二次元没有一个能聊上哲学等深层别的东西。强烈厌世等等。我该何处去?

小爷的霸气你不懂    09-23 13:18    阅读 1625

我老是好想东西,我把人生看很白,我觉得上学不会怎么办长大怎么办,我老是乱想事控制不住自己,看电视上的人拿刀,我也想,但我控制,我是乱想事,怎么办

栗子欧尼    09-17 07:36    阅读 2258

现在一台苹果手机就可以免费赚钱啦!!微信添加公众号pgsw31即可开始赚钱。你只需要有一台苹果手机和wifi就行没有会员费和押金费!随时随地都能做。有5个赚钱平台等着你只需要试玩平台任务软件3分钟即可获得2到5元的奖励。每天任务多多。

喂,男孩,我看上你@……    09-16 23:32    阅读 95

自从前几个星期开学以来,这个学期我的脾气变得特别怪,以前我很爱打人,现在即使再生气我都会憋着,这种感觉特别难受,一点儿也不像豪爽的我。看见老师都嫌烦,就总感觉老师们都针对我,他们让我做什么我都不愿意,做出的东西有一点儿差错我就乱摔东西,甚至有了想打老师的冲动。另外,我和我的男朋友不在一个班,每次去他们班总会有个女生和我得瑟她和我男朋友都说了什么,玩了什么,我相信我男朋友不会和她如何,可我就是讨厌那个女生,看到她我很想给她一个巴掌,可总是要强忍着微笑气她 我真的好累~

冷子溪    09-14 12:17    阅读 1739

我父母从小到大教育我要好好学,成长越来越懒,也只能这样说,他们说我成绩不好 ,人呢……整天像个有病的人,我自己不想说太多的话,因为没有什么好说的,家里现在都是说我那样那样,把我表姐拿来和我对说,那个成绩好,给不给去读书啊!整天说我那样不好,这样不好,心里不舒服,但是还要忍了!我想解决掉自己心里的毛病……不知道怎么办!

Rain123    08-29 00:27    阅读 3659

不知道是否得了抑郁症,明天都很不开心,但在外人面前装作很开心,一个人的时候又特别不开心,心情烦闷到极点

吉米心理    08-25 21:57    阅读 368

以下为读者来信:犹豫再三,还是决定发这篇文章给您。这个暑假我和我妈吵了三次,我不知道如何改变这种情况,希望您能给我些建议。 其中两次吵架是因为吃饭的问题。我妈妈怀孕了,大着肚子烧饭给我吃我也觉得很不容易,我一般也都帮着她,但是今天我没帮她端菜,我在看电视,然后她就用比较生气的口吻让我进来,我本来觉得不好意思,就没说什么,然后她就说每次都要她叫,才能来帮忙。我就反驳了,因为事实上我几乎每次都来帮她忙,但是一次没来她就这么说。我反驳之后,她又说我整天就想着出去玩(我昨天出去玩了,但是实际上我整个暑假都在尽力的学习。但是就像您说的:在这个世界上,不存在毫不自我怀疑的全身心的努力。),我继续反驳,她就很生气。我也很生气,然后她就把饭碗拿走到茶几吃饭,又说你明天滚出去,我反驳。她更加生气就把碗盘子甩在地上。我也没心情吃饭,也生气。但是我过了一会大概就平静下来了。我不想给我爸填太多麻烦,我爸很辛苦。然后我就去收拾盘子菜什么的。但是我不想和她道歉,我觉得我没有错。还有一次是因为我在看手机,她看不惯让我放下。我那天一直在学习,到了下午想着玩一会儿,然后就吵了起来,她甩我的手机打我。这也让我爸很苦恼,我本来已经平静了,但是我爸回来就说我,他认为我妈生气的责任都在我,朝我大吼,我也忍不了,反过去对他大吼,他才平静下来。我爸每天5点就起床,一家杂事都是他做。回来我和我妈有矛盾,他还得哄我妈。我爸要我向我妈认错,但我觉得我并没有错,不知如何解决。以下为回信:看到你的来信,觉得那种感觉真是熟悉。我想,大概所有人在为人子女的时候,都有过被父母强迫着认错的经历,然后,一肚子委屈地想:“我没错,为什么要认错?”记得小的时候看电视,若没看到开头,总会向周围的人问一句:“哪个是好的,哪个是坏的?”对错好坏,是我们那个时候对这个世界的基本评价,几乎所有的情绪和情感,都会很简单地从这里产生。好人受苦落难,我们会叹息会痛苦,坏人得志,我们会痛恨会咒骂。是啊,对的就是对的,错的就是错的。既然没有错,为什么要认错?这难道不是很简单的道理吗?可为什么作为大人的他们就是不明白呢?只是随着时间的流逝,我也慢慢变成了那个以前的我所不能理解的大人,也开始像他们那样思考,甚至像他们那样处理问题,很多时候无论是看电视,还是在现实生活中,都努力地不去简单地评定一个人的好坏,也试着避免武断地认定一件事的对错。如果我告诉你,这就是成长,现在的你会不会觉得悲哀?其实这没什么好悲哀的。客观来看,有没有错和需不需要认错,其实没什么关系。这个世界上很多的道歉,并不是因为他做错了事情。现在的你在上高中对吧?不知道有篇课文你有没有上过,叫做《鸿门宴》,讲的就是刘邦向项羽认错的故事。故事的起因,是因为刘邦先于项羽攻入咸阳。然后,刘邦的左司马曹无伤派人对项羽说: “沛公欲王关中!“于是项羽大怒:“旦日飨士卒, 为击破沛公军!” 当时的情形,项羽军四十万,刘邦军十万,不光军队不成比例,而且看过《史记 项羽本纪》的人都知道,西楚霸王项羽是当时真正的军事奇才,动不动带着三万人千里奔袭,能破敌三十万。连后来那么自负的淮阴侯韩信,在他手上也吃了不少苦头。于是,对于项羽叔叔项伯的建议—— “旦日不可不蚤自来谢项王”,刘邦不敢不从,第二天一早便带着很少的人直奔鸿门谢罪。但从道理上来讲,刘邦何罪之有? 据《史记 项羽本纪》记载:“闰九月……怀王并吕臣,项羽军自将之”,当时楚怀王将项羽、吕臣二支军队合并一处直接统帅,并掌统南方各路反秦义军,然后作为反秦领袖的怀王发表了著名的政治宣言:“先破秦入咸阳者王之”,而且同时同意刘邦收集项梁、陈胜余部西行攻秦。项羽本是楚臣,于情于理,他都得尊重楚怀王的宣言,刘邦先入咸阳,按照约定,自然可以关中称王。更何况当时的刘邦,还没有也不敢称王。“我没错,为什么要认错?”好在当时的刘邦没有这么想,否则中国的古代史可能要改写。当然,家庭不同于战场,没有那么多的你死我活,一般也不会存在多恐怖的形势所迫,从你的表述看,如果你不认错,我想你爸爸妈妈最终也会原谅你。——看到上面的句子,你可能会觉得不舒服,因为那样的句子有这样的潜台词:你有错!从某种程度上讲,你的确有错。当然,你的错误并不是妈妈所谓的几次指责:每次都要她叫才能帮忙啦;整天就想着出去玩啦……我相信这些你都没有错,你并不是每次都要她叫才帮忙的,也不是整天都想着出去玩,我也相信你的反驳有理有据,甚至于理直气壮。但你仍然有错,错在没能体会到妈妈的情感和情绪。其实很多时候,人们(特别是在乎你,爱你的人)就某件事情向你发脾气,往往并不是因为这件事本身,而是在向你传达一些信息:我正在被你忽略,所以很受伤害,所以我要用指责和情绪来伤害你……“妈妈怀孕了,大着肚子烧饭给我吃我也觉得很不容易……”这是你来信中的话语。其实,妈妈之所以指责你“每次都要她叫才能帮忙”,是希望你多体谅她的付出,关心她的感受,并非真的想和你讨论有多少次是她叫你你才来帮忙,而有多少次是你自己主动帮忙的。同样,她之所以指责你“整天就想着出去玩”,其实也并非是强调你贪玩不爱学习,而是希望你在想着出去玩的同时,也能想想我,体谅我和关心我。等你慢慢长大,你会发现,家人之间的交流,其实也是有潜台词的。更何况东方家庭实在是太含蓄,我们总是耻于表达我们渴望被重视被爱的情感,而一旦这样的情感被忽视,则会感到挫败,感到伤害甚至愤怒,然后说出具有更大攻击性的话语来。其实,我也是在慢慢长大的过程中,在一次次与家人沟通失败的打击下,才慢慢晓得这一点。但无论如何,希望刚上高中的你就要做到听懂家人的每一句话,了解父母每一次情绪背后的情感需求,这样的要求实在是过于吹毛求疵。但我想,有的时候跳过事情本身去思考问题,的确能够帮你更好地成长。至少,当你真正体会到这一点的时候,会对父母有更多的体谅,也会更多地关注到他们所要表达的情感,而在并不太遥远的未来,在跟自己孩子交流的时候,能够好好说话。甚至教会他们,学会道歉。其实很多时候,道歉并没有你所以为的“认错”那么困难,甚至你都不需要认错,只需要学会一点:选择性地陈述事实。比如说,妈妈大着肚子烧饭给你吃,这是事实吧?把这样的事实陈述出来!对于妈妈这一点你也觉得很不容易,这是事实吧?把这样的感受告诉她!你一直也想帮她对吧,把这样的想法说出来!我想,只要你说出这些,妈妈一定会原谅你,一定会觉得你长大了。——当然,如果现在的你还做不到这些,那也得努力做到你爸爸的样子。第二次吵架的时候爸爸朝你大吼,你也朝爸爸大吼,然后“他才平静下来”。在你的表述中,你以为爸爸是因为你的大吼才平静下来的。事实当然不是。他之所以平静下来,是因为觉察到了你的愤怒和情绪,爱你的他,不希望事情继续恶化,所以,他控制了自己的情绪,而不再单纯地追究对错。成人世界从不简单,很多时候,示弱也是勇敢,而大吼大叫则可能是胆小的表现。做大人,从来就不是一件容易的事。“小孩才分对错,大人只看利弊。”这是韩寒的电影《后会无期》里的台词。他的那部电影我没什么感受,是否只看利弊不分对错的人才能称得上大人,对这一点我也不敢苟同,但无论如何,凡事喜欢只盯着对错讨论,的确是小孩的特点。哎,做大人好难啊。很多时候即便觉得自己没错,也要学着认错。许多时候明明被伤害,还要照顾他人的情绪,去努力平静下来。但没办法啊,做不了大人,还谈什么实现自我,实现梦想呢?努力吧!

☜心死的傻子☞    08-17 01:42    阅读 3477

有人总说,人这一辈子,也就那么多,要活的开心,是啊,要活的开心。 面对大众 阳光灿烂爱笑的我 面对家人 沉默无言争吵的我 面对朋友 欢声笑语傻傻的我 面对自己,面对黑夜,抱膝埋头 任凭眼泪倾洒。

烦森あ炳言ぉ凌め    08-12 21:22    阅读 437

渐渐的经历的烂事多了也许自己就是个烂人了没有人懂得自己的心事总是期待知己的那出现可到头来的那红颜知己也许只是一个过客而已有些人注定了不能永远有些人注定了孤寡医生有些人注定了妻离子散有些人注定了缺少朋友ta们也都注定了命运的一切也许一个几年或者几十年又或者从小玩到大的朋友会成为那种说散就散的过客或者变为仇人甚至更狠无论风有多大雨有多大自己走过自己的一生不能总想着依靠别人依靠久了就会成为一种病 让你无法自拔要想风雨无阻 就得自己创造奇迹不管有多苦多累还得自己来干你的命是你自己的 而不是别人的你并不是为别人而活的所以,有些事终究需要自己来抉择人生确实就像是做选择题至于选对不对就只能看你自己的心了我们所做的每件事都是为了满足自己的欲望但是在满足的同时也需要做到对得起自己的良心 一生不长 但也不短 为己而活 活的精彩

二狗子🐶    08-03 22:18    阅读 385

我是一个有双面性格的人在表面上很开朗对朋友也是可是当我自己一个人的时候就会胡思乱想很多没有发生或者未来的事情有时候想着想着就会很难过,难过了就会想要自残还有想自杀的念头,有一次跟家里吵架我跑到大桥上面要跳桥已经坐到上面了哭到没有眼泪后面我妈出来找我看到我坐到桥上她就哭了,我妈是一个很坚强的人遇到再困难的事情也从来不哭,可是那晚她却哭了她把我从桥上抱了下来哭着求我跟她一起回家我却不听还是想着要跳于是跑到对面准备要跳了还好她手快把我拉了下来还把我一顿拳打脚踢。事后我在想我是不是性格特别偏激现在有的时候还是想着要自杀或者自残,我觉得我不开心了就在手上划一刀有深的有浅的而且不觉得痛还会觉得这样能发泄我心里的负面,我这种是不是心理有问题

二狗子🐶    08-03 22:18    阅读 288

我是一个有双面性格的人在表面上很开朗对朋友也是可是当我自己一个人的时候就会胡思乱想很多没有发生或者未来的事情有时候想着想着就会很难过,难过了就会想要自残还有想自杀的念头,有一次跟家里吵架我跑到大桥上面要跳桥已经坐到上面了哭到没有眼泪后面我妈出来找我看到我坐到桥上她就哭了,我妈是一个很坚强的人遇到再困难的事情也从来不哭,可是那晚她却哭了她把我从桥上抱了下来哭着求我跟她一起回家我却不听还是想着要跳于是跑到对面准备要跳了还好她手快把我拉了下来还把我一顿拳打脚踢。事后我在想我是不是性格特别偏激现在有的时候还是想着要自杀或者自残,我觉得我不开心了就在手上划一刀有深的有浅的而且不觉得痛还会觉得这样能发泄我心里的负面,我这种是不是心理有问题

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