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国家二级咨询师
愿您成为自己的太阳,不需凭借谁的光:)

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简介:国际催眠治疗师(IHNMA),国家二级心理咨询师,中华网家庭教育指导师,中华网家庭教育高级讲师,沙盘游戏师。 专业学习家庭教育指导师培训课程,学习催眠治疗并长期督导,动力学趋向个人成长被分析,并参加动力学团体成长小组,案例督导小组!多次参加并主持心理协会的心理沙龙,工作坊,开办儿童快乐成长爱心营,结合青少年心理轨迹,教练技术,开展青少年快乐游泳班,并具有丰富的咨询经验,帮助了大量有困扰的来访者找到走出阴霾的力量!     从事教育培训工作十五年,并专门体验多种行业,积累了培训、引导,陪伴,咨询等多种行业经验
10-25 20:31     阅读:2003

进入青春期后,青少年的身体发育加快,第二性征明显,性意识也开始觉醒。由于青春期的孩子还没有形成对性的正确认识,所以他们的性意识活动通常表现为被异性吸引,渴望了解异性知识,常常想到性问题、性幻想以及做性梦等等。青少年产生的性心理问题大多数属于可调节问题。出现问题如不及时调节,严重的就会发展成各种性心理障碍或疾病,影响身心健康。那么,青春期常见的性心理问题有哪些呢? 性认知的偏差 中国几千年的封建道德所风行的性禁锢原则,使得许多学校老师和家长闭口不谈有关性的话题,致使不少青少年不懂生理知识和性知识,认为“性”见不得人,难以启齿、无所适从。性认知的偏差主要是对性及相关问题的认识缺乏系统的科学知识,从而产生一些错误的认识和不科学的观念,影响个人自身的生长发育和身心健康,也影响人的自我完善和成长进步,严重的则影响一生的健康和幸福。 性意识的困扰 青少年进入青春期后对于性意识活动一般都能给予恰当的应对,但是还有一些孩子不能正确的面对性意识活动,出现性意识困扰,产生焦虑、急躁、心神不安、郁郁寡欢、自责懊悔等不良情绪。有少部分孩子则会出现注意力不集中、不敢与异性交往的现象,影响自己的学习和生活,严重的会导致心理障碍。青少年在一定年龄出现第二性征,女孩有月经,男孩出现梦遗,进入青春期男女两性相互产生好奇、倾慕、吸引甚至爱恋,出现性幻想、性冲动,这些都是青春期心理的正常反应,并不是不纯洁、不道德或可耻的行为。建议青春期的孩子多读一些相关的书籍,加强性知识的学习,同时多和自己要好的朋友交谈,不但可以从朋友那里获得青春期心理反应的应对策略和方法,还可以宣泄自己的不良情绪。 性幻想的困惑 性幻想对进入青春期孩子来说,是正常的性生理和性心理现象,性幻想中还会伴有相应的情绪反应,或欣喜若狂或闷闷不乐,由此而获得一定的性满足。一般性幻想出现在上床临睡前或醒后卧床的那段时间。对于青少年来说,青春期是心理发展变化的剧烈动荡期,也是人生发展的黄金期。虽然我们承认性幻想的正常性,但是青少年决不能沉湎于性幻想,要培养广泛的生活情趣,多参加各种有益的社交文体活动,把精力投入到正常的学习生活中去;同时不要接触黄色淫秽书刊,不要浏览黄色网站。

10-24 10:23     阅读:2146

很多家长希望在孩子身上实现自己的梦想,但对于大多数父母来说,成功并不是最重要的。 我们更关心孩子是不是快乐,是不是幸福,是不是品行端正、友好、富有同情心、乐于助人。50多个国家的父母表示,教育孩子最重要的不是成就,而是品行。善良有爱有1/4-1/2是由基因决定的,因此有可培养的空间。8岁左右,是孩子开始形成个人品质概念的关键时刻。 夸赞孩子的行为和品质都能让孩子更加善良有爱。但夸奖品质显然更有效,能够帮助孩子将这部分内化为自己的个性。 当孩子出现不良行为的时候,责骂会让他感觉羞愧,表达失望会让孩子感到内疚。感到羞耻的幼儿是逃避者,而感到内疚的幼儿是修正者。 当然最重要的是身教,以身作则比言传更有效。研究表明,在美国,来自欧洲、亚洲、拉丁美洲、非洲社区的父母都关心孩子的道德多于孩子的成就。这样的模式被全世界推崇: 当问及生活原则的时候,50多个国家的人们表示,最重要的不是成就,而是品行。在日常生活中,当我们发现了孩子积极的品质,如何夸赞才能让他保持?当发现了孩子的不良行为时,如何批评才能帮助他纠正错误,而不伤害到他呢?有爱是天生的,还是后天培养的?教会孩子关心他人并不是简单的任务。一项在以色列近600个家庭中展开的研究表明,重视友善和同情的父母,却往往没能养育出有同样价值观的孩子。难道孩子们天生善良,或者天生邪恶么?在过去的十年中,我研究了很多在没有外界的压力下频繁帮助他人的人。作为两个女儿和一个儿子的父亲,我越来越好奇这种慷慨的天性是如何形成的。对双胞胎的研究表明, 有爱的确有1/4-1/2是由基因决定的,因此有可培养的空间。 孩子们会公然反抗哪怕是最善意的父母的行为,那么,父母如何养育友好、富有同情心的孩子呢?有证据表明, 正确的方法是:赞美好的行为,对不良行为做出反应,并传递价值观。 两岁左右,孩子正在体验一些道德情感(由是非触发的情绪)。研究人员指出,为人友善是正确的行为,夸奖比实物奖励更有效果。实物奖励会让孩子觉得只有待人友善才能得到好处,但夸奖传到的信息是:分享本身具有价值。但是当孩子们表现出慷慨,我们应该如何夸奖他们呢? 怎么夸孩子才能事半功倍?许多父母认为,应该夸奖行为而不是孩子本身,觉得通过这种方式,孩子们学会重复这种行为。但这真的是正确的方式么?研究者E. Grusec和Erica Redler做了一个聪明的实验,研究当我们夸奖孩子慷慨的行为而非品质时,到底产生了什么样的影响。7、8岁的孩子在弹子游戏中获胜后,捐了一些给贫穷的孩子,实验人员称赞到:“哇,你分享了这么多。”实验人员把孩子们随机分到不同的组,接受不同类型的夸奖。对有些孩子,他们夸奖行动:“你把你的弹子分给了那些可怜的小朋友,这真是太棒了。对,这是件很棒很有帮助的事情。”对于另一组,他们夸奖行为背后表现出的品质:“我想你是那种非常乐于帮助其他人的孩子。对,你真是非常善良、非常友善的人。” 几周之后,当面对更多可以给予和分享的机会时, 那些品质得到称赞的孩子比行为得到称赞的孩子表现得更加慷慨。 夸奖品质帮助他们将这部分内化为自己的个性。 孩子们通过观察自己的行为认识他们自己:我是一个乐于助人的人。这与由心理学家Christopher J. Bryan领导的新实验相吻合,他发现对于道德行为,名词的效果比动词好。让3到6岁的孩子帮忙,鼓励他们“来做帮手”,比起邀请他们“来帮忙”,效果更好22%-29%。作弊行为被分为两组,一组被告知“不要作弊”,另一组则被告知“不要成为一个作弊者”。当我们的行为折射出个人品质时,我们更倾向与道德和慷慨的抉择。假以时日,这会成为我们的一部分。 称赞在孩子发展强烈的个人特性认同感时非常关键。当研究者Joan E. Grusec和Erica Redler赞扬5岁大的孩子,出现的任何好处都没有持续性的影响:他们也许太小了,没有办法把道德特征内化为一种稳定的自我意识。当孩子10岁之后,称赞行为和称赞品质之间的差异消失了:两者都有效。 将慷慨的行为和个人品质联系在一起最关键的时刻,大概是8岁左右,是孩子开始形成个人品质概念的时候。 羞耻或内疚,后果大不同对于良好行为的称赞只是成功的一半,我们对于不良行为的反馈也同样有作用。当孩子们造成伤害时,他们常体会到两种道德情感中的一种:羞耻或内疚。尽管通常认为这些情绪是可以互相转化的,但由心理学家June Price Tangney领导的研究表明,它们有不同的成因和后果。羞耻是一种认为“我是坏人”的感受,但内疚是认为“我做了一件不好的事情”。 羞耻是对核心自我的一种消极判断,其结果是毁灭性的:羞耻让孩子感到自己渺小无用,他们的反应是猛烈的攻击目标,或完全逃避这种状况。相反,内疚是对行为的消极判断,可以被好的行为所弥补。当孩子感到内疚,他们往往会感到懊悔和遗憾,同情他们所伤害的人,并想要改正。 在一项由心理学家Karen Caplovitz Barrett牵头的研究中,家长们在家里评估幼儿体验羞耻或内疚的倾向。幼儿得到一个布娃娃,布娃娃的腿在他们独自玩耍时掉了。有羞耻倾向的孩子回避研究者,并不会主动承认自己弄坏了玩偶。内疚倾向的孩子更愿意修复玩偶,接近研究人员并解释发生了什么。 感到羞耻的幼儿是逃避者,而感到内疚的幼儿是修正者。 如果我们希望自己的孩子友善,我们需要在他们犯错的时候教导他们感到内疚而不是羞耻。在一篇情绪和道德发展的研究综述中,心理学家Nancy Eisenberg表示, 在父母表达愤怒,收回他们的爱,或试图通过惩罚威胁来树立自己的威信时,羞耻情绪产生了:孩子们也许会开始认为自己是坏人。害怕产生这种效果,有些父母从来不惩罚孩子,这会阻碍孩子发展出坚定的道德标准。 纠正孩子的正确打开方式对待不良行为最有效的反应是表达失望。 通过Eisenberg教授和David R. Shaffer的独立研究,通过表达失望,并解释为什么这种行为是错的,会如何影响到他人,以及他们怎样能修正这种状况,家长们可以培养出关心他人的孩子。这让孩子们能形成评判自己行为的标准,建立起对他人的同情心和责任感,以及道德认同感,有助于孩子长成乐于助人的人。 表达失望的妙处在于这传达了对于不良行为的不赞同,以及更高的期望和改进的潜力:“你是个好孩子,但你做了不对的事情,并且我知道你能做得更好。”批评不良行为和称赞良好行为同样力量强大,培养慷慨的孩子要做的不仅仅是等待机会对孩子的行为做出反应。 作为父母,我们希望积极主动的向孩子传达价值观。但是许多家长用了错误的方式。 在一项经典的实验中,心理学家J. Philippe Rushton给140名赢的比赛的小学和中学的孩子发放代金券,孩子们可以自己占有或者分享给一个贫困的孩子。他们首先观看一名老师或自私或慷慨的玩游戏,然后听老师向他们宣扬索取或给予的价值,或什么都不说。成年人的影响是显著的:行动胜于雄辩。宣扬的说辞并不会带来什么差别——当孩子看到成年人自私的行为之后分享的代金券更少,无论这个成年人口头上宣扬的自私或慷慨。当成年人表现慷慨时,无论之后是宣扬慷慨还是什么都不说,孩子都给出同样多的代金券——他们给出的比平常多85%。即便成年人在行为慷慨之后,发表宣扬自私的言论,孩子仍然给出比平常多49%的代金券。 孩子们学习慷慨大方的方式,并不是通过听他们的榜样说什么,而是观察他做什么。 为了研究这种示范效应是否会持续,两个月之后研究人员再次观察孩子们玩同样的游戏。行为模范或宣言是否会影响孩子的行为,以及他们是否在时隔两个月之后依旧记得? 那些观察老师给予,但之后老师什么都没说的孩子表现最为慷慨。两个月后,这些孩子,比那些观察老师给予也听过说教的孩子,给出的代金券多31%。这项研究传达的信息非常清晰: 如果你自己表现不慷慨,那么说教在短期内并不会有帮助,从长远来看,说教的效果比给予之后什么都不说要差。 人们往往相信个性导致行动,但是当谈及培养一个慷慨的孩子,我们需要记住,行为同样也塑造个性。就像心理学家Karl Weick常说的: “如果我没有看过自己做了什么,我怎么知道自己是什么样的人?如果我没看到自己走到什么地步,我如何能知道自己的价值?”

10-23 23:02     阅读:523

咦,这样的一个题目,各位看官一定觉得很奇怪,通常大家听到的都是更多类似有理想才有目标;有梦想才有未来;动机决定结果等等这样的结论,咋今儿却有人反其道而言论,是脑子坏掉了还是受的教育没跟上时代?咱不知道脑子不坏掉的有多高端,也不知道那些受的教育能跟上时代的长啥德行,不过就是也想发表下自己一点看法而已:) 隔壁老王一直生活比较郁闷,形容自己像扣在灯泡里的苍蝇,眼看着外面一片光明,伸胳膊蹬腿却飞不出那层玻璃罩子,终于一年前的某天被多年不见的朋友拉去上了趟成功学的课,课堂之上,所有的学员个个被激发的生龙活虎,精神百倍,跃跃欲试。似乎未来祖国的发展和命运就只有靠这哥儿几个才得以延续,肩负兴邦安国的重任,如此巨大,那是必需先要把自己搞富强了呀,每个学员上台发言立志,发展自身,经济为先,建立梦想,三个月买宝马,一年后一线城市买别墅(额的妈,没上过课的,听着都吓的慌,抢银行都没这么快的节奏啊)。上课回来的老王,彻底撞破了束缚他的玻璃罩子,天天两眼放光,充满着对未来伟大的理想和规划。启动了大干一场的行动按扭。相信相信的力量,是老王的左右铭,因为这是多么鼓舞人心的一句话。 曾经有人做过一项非常有意思的金钱动机实验,在一个游戏中,对表现良好的参与者给予金钱奖励,而表现不好也会受到相应的惩罚。并且通过不同数额的奖金引发参与者多种的动机水平。按开始的假设,最高数额的奖金引起的动机越强,成功的几率应该越大是吧。可结果呢,嘿嘿,大跌眼镜,想要获得最高数额奖金的参与者大都失败了。并且在参与者玩游戏时,实验者通过功能性核磁共振对他们的大脑进行观测,结果发现,想要获得最高奖金的参与者,其大脑的奖励中心活动水平达到峰值,而同时,他们的错误率也是最高的。那么这些高风险参与者的大脑中究竟发生了什么,引起了这种古怪反应尼? 人们发现,奖金的诱惑使得多巴胺像洪水般席卷了整个脑区的奖励中心。多巴胺是个啥子东西?它是关于奖励的脑内神经递质,意味着动机显著性,它能将一个纯粹的奖励预期转化为获得的动力。所有人都需要借助多巴胺才能将你的“想”变为实际的行动。但是当你“想”的动机太强烈,“想”的峰值太高,大脑的奖励中心就会分泌相匹配的更高的多巴胺,如洪水猛兽般的阻隔了正常的评估和控制能力,从而使你的大脑变的不堪重负。也就是为什么那个金钱动机的实验研究中,想要获得最高奖金数额的参与者为什么却犯错最多损失最多的原因。看到没有,那句“贪心不足蛇吞象”的古语是有实证和科学的解释滴。 确实如此,有目标和方向的人才有可能成功,但过度狂热往往以失败告终,就像一碗米饭能够填饱肚子,但是吃两碗三碗会撑着,四碗五碗的话,您就得去医院。愿望和动机对于成功来说是必要的,但是我们的大脑奖励中心被多巴胺淹没的同时是不是还需要提练出更多的觉察、认知和评估。只有觉察到自己,认知到对方,评估好情境,对目标做到一定的把控或者那份原始的期许才有可能缓缓到来。 记住,当你拼尽全力冲破那玻璃罩子投入无限光明的时候,迎接你的有可能是苍蝇拍子哟,写到这里,忽然想起最近的几个愿望和设想的目标,哎哟,别理我,我需要静静...........

10-23 22:54     阅读:310

咦,这样的一个题目,各位看官一定觉得很奇怪,通常大家听到的都是更多类似有理想才有目标;有梦想才有未来;动机决定结果等等这样的结论,咋今儿却有人反其道而言论,是脑子坏掉了还是受的教育没跟上时代?咱不知道脑子不坏掉的有多高端,也不知道那些受的教育能跟上时代的长啥德行,不过就是也想发表下自己一点看法而已:) 隔壁老王一直生活比较郁闷,形容自己像扣在灯泡里的苍蝇,眼看着外面一片光明,伸胳膊蹬腿却飞不出那层玻璃罩子,终于一年前的某天被多年不见的朋友拉去上了趟成功学的课,课堂之上,所有的学员个个被激发的生龙活虎,精神百倍,跃跃欲试。似乎未来祖国的发展和命运就只有靠这哥儿几个才得以延续,肩负兴邦安国的重任,如此巨大,那是必需先要把自己搞富强了呀,每个学员上台发言立志,发展自身,经济为先,建立梦想,三个月买宝马,一年后一线城市买别墅(额的妈,没上过课的,听着都吓的慌,抢银行都没这么快的节奏啊)。上课回来的老王,彻底撞破了束缚他的玻璃罩子,天天两眼放光,充满着对未来伟大的理想和规划。启动了大干一场的行动按扭。相信相信的力量,是老王的左右铭,因为这是多么鼓舞人心的一句话。 曾经有人做过一项非常有意思的金钱动机实验,在一个游戏中,对表现良好的参与者给予金钱奖励,而表现不好也会受到相应的惩罚。并且通过不同数额的奖金引发参与者多种的动机水平。按开始的假设,最高数额的奖金引起的动机越强,成功的几率应该越大是吧。可结果呢,嘿嘿,大跌眼镜,想要获得最高数额奖金的参与者大都失败了。并且在参与者玩游戏时,实验者通过功能性核磁共振对他们的大脑进行观测,结果发现,想要获得最高奖金的参与者,其大脑的奖励中心活动水平达到峰值,而同时,他们的错误率也是最高的。那么这些高风险参与者的大脑中究竟发生了什么,引起了这种古怪反应尼? 人们发现,奖金的诱惑使得多巴胺像洪水般席卷了整个脑区的奖励中心。多巴胺是个啥子东西?它是关于奖励的脑内神经递质,意味着动机显著性,它能将一个纯粹的奖励预期转化为获得的动力。所有人都需要借助多巴胺才能将你的“想”变为实际的行动。但是当你“想”的动机太强烈,“想”的峰值太高,大脑的奖励中心就会分泌相匹配的更高的多巴胺,如洪水猛兽般的阻隔了正常的评估和控制能力,从而使你的大脑变的不堪重负。也就是为什么那个金钱动机的实验研究中,想要获得最高奖金数额的参与者为什么却犯错最多损失最多的原因。看到没有,那句“贪心不足蛇吞象”的古语是有实证和科学的解释滴。 确实如此,有目标和方向的人才有可能成功,但过度狂热往往以失败告终,就像一碗米饭能够填饱肚子,但是吃两碗三碗会撑着,四碗五碗的话,您就得去医院。愿望和动机对于成功来说是必要的,但是我们的大脑奖励中心被多巴胺淹没的同时是不是还需要提练出更多的觉察、认知和评估。只有觉察到自己,认知到对方,评估好情境,对目标做到一定的把控或者那份原始的期许才有可能缓缓到来。 记住,当你拼尽全力冲破那玻璃罩子投入无限光明的时候,迎接你的有可能是苍蝇拍子哟,写到这里,忽然想起最近的几个愿望和设想的目标,哎哟,别理我,我需要静静............

07-06 18:59     阅读:945

所有的结果,都是你自己吸引来的,都是你潜意识里想要的,都与童年有关;一岁之前若被接纳、包容和连结,长大后就会有一个很强的心想事成的能力。 二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同,长达后就渴望从男人(女人)那里得到,才完整。是索取! 自己内心若背着内疚、罪恶感,就会想让自己牺牲,想让身边的人赢。 你有多么地不信任,就有多么地控制。 你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界(投射)。 怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的;亲密关系中,每个人要处理3000次左右碎片之后,才有可能拥有真正开心的亲密关系。 俩人在一起,起初是需要,不是真爱;吵架,都是在吵对方没有满足我的需要,总会回到卡住的那个点——不同的脸,相同的动能;只要有一个人愿意停止吵架,就会停止;在俩人之间,你心里的感受和对方心里的感受是一样的。报复父母的最好方法是让自己不开心,比如离婚、失业、生病等等。 在亲密关系中,双方都要负100%的责任。 若要知道自己的潜意识在想些什么,看看你的伴侣,完全反映出来;被对方吸引,是因为自己底部的碎片与对方一模一样。 人为什么会抗拒学习和成长,是因为你知道会要揭开伤疤,会有痛迎面而来。 “亲密”的英文就叫“没有恐惧”,跟对方害怕太亲密=跟所有人都害怕亲密=害怕失去什么。 然而,在原生家庭中,如果一定要牺牲掉一些东西,才能得到父母的爱,就不能100%做自己,长大后就不能为自己而活,不能完全地做自己;导致的原因是父母的爱是“有条件的爱";牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱。 那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人,往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因,所以就想牺牲;如果对自己真心爱的人,只付出80%,是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我,去讨好、牺牲,而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母,要么自己变成父母那样,要么将配偶变成父母那样。 疗愈的碎片越来越多,外在做事就越来越成功。 其实,灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你,你需要哪些疗愈。一定要引起注意,不要让事情变得很糟了才处理。没有疗愈的部分,就会传给下一代(不自觉的状态下);因为孩子太爱父母,就会承接父母的碎片。 想要了解自己过得怎样,就看身边的亲人过得怎样?他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色。两个人带着各自的痛来到一起,痛更加地上来,却彼此指责“我的痛是因为你!” 你自己不重视自己,吸引来的配偶就不重视你;那个像尘土一样对待你的人,他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值! 你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么;没有耐心、易怒的人,其实是不信任——不相信,是在贬低别人的价值;要懂得让别人有一个选择,是追随你,还是不追随你;把选择的权利交还给对方本人;一旦开始指责,后面的就不再叫沟通了。 当你坚持自己是对的,就代表着她是错的,没人喜欢当输家,而你也一样不喜欢当输家一样。对于你的父母,你越不认同谁,你就会越像谁。你可以表明你的立场,但不要跟他/她开战,否则你自己将来就会跟他/她一样。 同时,一段婚姻,是继续修还是离婚,关键是你是否从这段关系中学到了功课?你从对方身上学到了什么?如果学到了,无论是继续还是重新选择,都是过自己的新生命。万一离了,还可以做朋友、做伙伴。 世上真的无不是的父母吗?非也,承认你的父母其实不那么爱你,有时反而是一种疗愈。

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